Отправлено: 06.10.10 20:41. Заголовок: ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ

ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ

Альтернативный табель о рангах

Уважаемые форумчане! Возможно,все описанное ниже нужно было поместить в ветке "Жизнь после службы",но комизм и вместе стем трагизм ситуации ,повлиял на выбор в пользу "Курилки".
После службы в Армии,Я поступил в Политех!Поскольку Моя группа была эксперементальной и большинство в ней составляла молодеж,которой едва исполнилось 17лет,то нас направляли работать на предприятия Тулы,а нашу молодеж.в колхоз-убирать картофель и свеклу! Вот так Я попал работать на ТулаМашзавод,в цех электрохимической обработки изделий! Причем именно благодаря службе в 612 ЗРП особого назначения,на заводе,Я работал в "закрытом" цеху,выпускал стволы для зенитных автоматов корабельного базирования. Как известно,на режимные предприятия особый подбор рабочих кадров,проверяют и перепроверяют! Но как говорится "И на старуху бывает проруха!" Попал,в цех токарь расточник (не буду называть его Ф.И.О,почему,потом все поймете сами),так вот считали его умным,но с причудами! То молчит сутки на пролет,то от его трепа,ну спасу нет!Вообщем,дальше ,больше! Нашел этот крендель гаячный ключ не померного размера-75,а то и более! И длинной не менее мертра,положил себе на плечо и ходит по цеху. Ну ходит себе,да и ладно! Никого не трогает! Тут вдруг ,женщины сменные мастера,обратили внимание,на то,что этот "токарь" говорит вроде и правильные и умные вещи,только как то не внятно,не разборчиво и не понятно.Стали к нему принюхиваться,думали,что тихий алкоголик_Нет запаха!!! А он еще более чудит:Стоит женщина контролер,замеряет параметры пушечных стволов,работа ответственная,один ствол не в параметре и вся партия -бракуется Так вот подходит этот "токарь" кладет ключ женщине(ну как бы мягче сказать) чуть пониже поясницы и начинает иметировать закручивание гайки!
Так сложилась Моя судьба,что после армии Я поступил в институт.По программе обучения был у нас предмет Промышленная электроника,как положено-лекции и обязательно практические,лабораторные работы,на которых мы осваивали радиоэлектронику на практике! И лекции и лабораторные вела одна и таже преподаватель-давольно строгая дама! В скоре наши девчата из группы обратили внимание на то,что в конце лабораторного занятия наша пред собирала тетрадки и прсматривая,красным,исправляла орфографические ошибки.Мы стали умышленно вносить ошибки в чертежи схем,в расчеты электронных блоков и т.д. Для специалиста в области радиоэлектроники эти ошибки были столь очевидны,что не заметить их просто не возможно,однако пред их не замечала,только до следующего занятия.Когда мы получали свои тетради назад,то ошибки были исправлены! И опять наши девченки! Насколько студенты народ дотошный,заметили что там где все исправлено имели место следы от стерки и карандаша!И еще,узнали ,что наша пред,гражданская жена Зав.кафедры промэлектроники,а раньше преподавала русский и литературу в пединституте.Естественно,что студенты на язык колкие и в скоре нам дали другого преподователя!!!

---

Народ в цеху занервничал и тогда мой патрон-начальник цеха,обратился за помощью к другу! Начальнику областного управления КГБ по Тульской области! То что Мы услышали в ответ,практически на некоторое время лишило нас обоих дара рече! Мы предпологали,что имеем дело с алкашом или на худой конец.с наркоманом! Дело происходило,в начале 80х и о наркомании известно было очень мало! Однако,полковник Соловьев,а именно так звали нашего консультанта,буквально огорошил:"Ребята,как только,он выкинет еще ,что нибудь,вызывайте 16 бригаду!" ( Для Москвичей, Кащенко,для подмосковья-Канальчикова дача) "Ребят,это просто вяло тякущая ШИЗОФРЕНИЯ!"
Мне пришлось встретится с этим "токарем" еще раз,в кабинете нач.цеха,Мы сидели на против друг друга в 4метрах,по ширене кабинета,он сидел на стуле и играл ,перекидывая с руки на руку - пушечный затвор,весом окола 40кг.
Мне стало не по себе,Я прикинул,если этот затвор полетит в мою сторону с приданным ему ускарением........Дажа имея отличную реакцию,занимаясь борьбой и рукопашным боем-Я был обречен. К моему счастью в дверях появились ребята из 16 бригады,и все закончилось благополучно.Я смотрел им в след и задал вопрос моему шефу:"А почему его уводят в рабочей одежде,без спец средств?" Реакция шефа была убийственной: А на каком основании Ты пытаешься оскорбить человека?Да он болен,серьезно болен! Но ОН преждек всего_ЧЕЛОВЕК!!! Ты как будущий руководитель не имееш права Унижать,оскорблять подчиненных,у Тебя есть в руках Закон, Трудовой Кодекс,вот и применяй его,а рабочего оскорблять не смей!!!
Вот такой урок получил Я будучи студентом,и долго еще восхищался ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ офицера КГБ! От себя добавлью офицера с большой буквы! Но об этом другая история!!!

 Отправлено: 05.10.22 17:20. Заголовок: Традиционно: "на..

Традиционно: "найдено на просторах инета"

цитата:

Министру обороны РФ С. К. Шойгу Товарищ министр обороны, мне 22 года, я женат на вдове (44года),у которой 25 летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом моя падчерица, стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Жена моего отца тоже родила сына, который стал одновременно моим братом так как он сын моего отца и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж чьей либо матери, является его отцом, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая все вышеизложенное, товарищ министр обороны, прошу, Вас, принять меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание Изя Израилевич Бергман.

КОНЕЦ СКАЗКИ.

Полный срок состоял ты при деле,
Нагревая заветный шесток,
Остается всего лишь неделя –
Потерпи еще, милый, чуток.

Хоть давно попрощался с народом,
Что когда-то тебя избирал,
Но в сравненьи с твоим кукловодом
Ты отчаянный был либерал.

Был досуг твой до крайности редок,
Ты пахал от зари до зари,
Погуляй по Кремлю напоследок,
На красоты его посмотри.

Убери за собою игрушки –
Свой любимый айпад и айфон,
Можешь даже пальнуть из Царь-пушки,
Попугать оборзевших ворон.

Душегубств за тобой не водилось,
Приближенным ноздрей ты не рвал,
Даже к падшим известную милость,
Расхрабрившись, порой призывал.

Был ты, в целом, безвредный чудила,
И делам я твоим не судья.
До свиданья, наш плюшевый Дима,
Вот и кончилась сказка твоя.

Игорь Иртеньев.
Стихи о французском паспорте.

Мы все, увы, не Депардье
Нам в Сочи не попасть по пьяни,
Не обниматься с ВВП,
Как этот новый "россиянин"...

Нам не отплясывать в Мордве
В мордовской вышитой рубахе,
Мы все, увы, не Депардье
Какие мы "танцоры", нах...й

Не Бельмондо и не Матье,
Мы не Ришары, не Эдиты,
Мы все, увы, не Депардье
И уж конечно не Бриджиты...

Мы не Луи и не Дидье,
Но как легко же нас унизить!
И хочется у Депардье
Его французский паспорт спиз.....ить

 Отправлено: 12.06.10 09:11. Заголовок: Двести четвертая…

Двести четвертая…

История одного ордена и не только!

Мне довелось несколько лет прослужить в 204-й, гвардейской, дважды Краснознамённой, орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого 2-й степени Речицко – Бранденбургской зенитной ракетной бригаде. Бригада в годы войны была дивизией и прошла славный боевой путь. Своё наименование она получила за освобождение белорусского города Речица и вторжение (!!!) в Бранденбургскую провинцию Германии. Именно так и было записано в её историческом формуляре.

Эти годы оставили в памяти самые тёплые воспоминания, хотя служба тогда была обусловлена довольно строгими правилами.

Бригада дислоцировалась в приграничных лесах и болотах Ленинградской области и Эстонской ССР. Сейчас можно сказать, не нарушая больших секретов, что 50% дивизионов бригады несли боевое дежурство в готовности №2, со сроком открытия огня дежурными ракетами 5 минут, а 50% дивизионов – в готовности №3 со сроком 30 минут. Через месяц происходила смена очерёдности. Соответственно и все выезды в местные населенные пункты были практически запрещены и допускались в исключительных случаях с разрешения большого начальства. Так служили годами и десятилетиями…

Разумеется, юмор помогал переносить «тяготы и невзгоды» армейского бытия.

Бригадные острословы в незапамятные времена переиначили бригадное почетное наименование так:
204-я, гвардейская, дважды еврейская, орденов Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени, Гречицко – Бургундская бригада.

Надо сказать, что загадочный Святой Ебукентий прочно вошел в бригадную жизнь и пользовался у нас большой популярностью.
Ежегодно проводились официальные подведения итогов. После обычных докладов командира и начпо слово просили два «старейшины», которых полуофициально избирали из старейших и авторитетных командиров и замполитов дивизионов. Одним из главных требований к ним - было наличие чувства юмора.

«Старейшины» зачитывали «Указ старейшин», который иронично – юмористично описывал бригадные «достижения» и ЧП за истекший год. Потом «старейшины» награждали отличившихся. Указ был всегда «гвоздем» подведения итогов.

Командир и замполит дивизиона, где было больше всего ЧП и других «проколов» в течение года, награждались, под смех всего зала, орденами Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени. Сами «ордена» изготовлялись к этому случаю бригадными умельцами. К ним давалась «Грамота» с соответствующими формулировками, содержание которой тоже озвучивалось.

Были и другие «награждения» от старейшин. Руководство дивизиона, где случился пожар и сгорел штаб, наградили орденами «Ебукентия Пожарского». Святой на этом ордене был изображен с большим факелом в руках.

Запомнилось и вручение «красных революционных шаровар» командиру технического дивизиона. Его пригласили подняться на сцену и нацепить «шаровары» поверх форменных брюк. Шаровары представляли из себя широкие шорты ниже колен, сшитые из красного кумача, с большой «помочью» через плечо. Вид в них, с «помочью» награждённый имел – незабываемый.
На полигоне Сары – Шаган (куда бригада в то время ездила проводить боевые пуски ежегодно) один из дивизионов «стрельнул» на «двойку», что было страшным ЧП. После этого обычно следовали наказания по партийной линии и «оргвыводы».

На одной из остановок при следовании эшелона с техникой и личным составом бригады «домой» вдруг объявили общее построение. На нём «старейшина» зачитал Указ о награждении руководства «двоечного» дивизиона денежной премией в 2 тысячи рублей и вручил командиру с замполитом по 2 классно нарисованные купюры достоинством 2 тысячи рублей.
На купюрах вместо Ленина хитро улыбался Святой Ебукентий.

... ... ...

Полный текст >>><\/u><\/a>
(Тем у кого не открывается, поставьте Adobe Reader<\/u><\/a>)

 Отправлено: 18.08.10 12:12. Заголовок: Не мое, нашел на пр..

Не мое, нашел на просторах Инета. Когда читал, то вспомнил родной КП. Практически все один в один.

КШУ

Заслушивание.
Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе
объединения собрались основные должностные лица: командующий,
начальник штаба, начальники родов войск и пр.
Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их
предложений в замысел.

От автора:

То не буря, не цунами,
не шпионов ловит ГРУ.
То Генштаб затеял с нами
офицерскую игру.
Озабоченные лица
командиров – вожаков.
Это типа как «Зарница»,
но, для взрослых мужиков.
Здесь судьбу не выбирают,
не приемлют слов людских.
Наши «Красные» играют
против их них «Голубых».
В штабе все готово к старту,
семь воинственных ребят
замусоленную карту,
как путану теребят.
Где-то штурмы и обстрелы,
воздух порохом пропах,
ну а мы, цветные стрелы
супостату метим в пах.
Нас дела на подвиг манят,
но хоть будь в душе герой,
знай - штыком тебя не ранят,
здесь получишь геморрой.
Первым словом взял разведчик
за противника ответчик.
Иногда, считает зал
он войну и развязал.

Командующий:
Вы, товарищ, не дрожите,
бодро, четко доложите.
Что известно про врага?

Начальник разведки:
Ну,… конкретно – ни фига…
если ж в целом, в общем, виде,
то на нас в большой обиде
закордонная братва:
Польша, Чехия, Литва,
Итальянцы и датчане,
Турки, Немцы, Латыши
ненавидят от души.
Штаты, Франция, Канада
тоже вдуют, если надо,
кое – кто на букву «Г»,
из друзей из СНГ.
Шведы, финны, те же венгры,
а добавь: арабы, негры,
Конго, Ливия, Иран
и еще 120 стран.

Командующий:
Погодите, не гудите,
вы на карте разведите
паутину синих стрел,
а иначе – под расстрел!


Начальник разведки:
Ты начальник, зря серчаешь,
словом пылким огорчаешь,
чтобы данными блистать,
надо прежде их достать.
Нынче кто идет в агенты?
Все ж вокруг интеллигенты
из крутых шпионских лиц
самым крайним был Штирлиц
осторожен, не беспечен,
дважды фюрером отмечен,
лично с Мюллером знаком –
явно был не дураком!
Но, и он, пройдя невзгоды,
помер в Брежневские годы.
Чуть пораньше – пастор Шлаг
поднял Богу белый флаг.
Кэт, радистка, поначалу,
абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела,
загуляла, запила…

Командующий:
Нету данных – понимаю,
но задачи не снимаю –
без фактуры строй прогноз:
есть же метод – «Палец - Нос»!
Есть и лучшая метода,
я ее тому полгода из
Генштаба приволок:
Палец – Ж… - Потолок»!
Мы по ней тут посчитали
есть и цифры и детали.

Начальник разведки:
Обрати на карту взор…

Командующий:
Это что там за узор?
С виду – будто ягодица…

Начальник разведки:
Этак думать не годиться!
То – рубеж, а цифра – МОЖ.


Командующий:
Блин, на задницу похож!
В цифрах есть закономерность…
Какова их достоверность?

Начальник разведки:
Вот у этих, что висят
пятьдесят – на пятьдесят.
Тут пронюхала разведка
(Хоть она и врет не редко),
кто откудова летит
и чего бомбить хотит
самолетов – до фигища:
может сто, а то и тыща.
Из Брюсселя прибыл факс –
в каждой группе есть «АВАКС».
Полетят не то, что роем.
Эшелоном, репным строем.

Командующий:
А какой у них маршрут?

Начальник разведки:
Отовсюдова попрут!

Командующий:
Проясняется картина:
враг – изрядная скотина
эй, зенитные войска, что у вас?

Начальник ЗРВ:
У нас – тоска,
по оценке обстановки:
три имеем установки,
первый комплекс ДШК
звездолет прощай башка!
Без него братушки – сербы
продержались сутки х..р бы,
изрыгает столб огня.
Но по точности фигня.
Чтоб познать его красоты,
бей на малые высоты.
Ну и лучше так сказать
цель, к березе привязать.

Командующий:
Это средство нам не ново.
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц,
я стрелял по стае птиц.
На верху дубовой кроны
тусовалися вороны,
хоть бы, блин, один патрон
воронью нанес урон.

Начальник ЗРВ:
Продолжаю: в нужном месте
ЗРК стоит, С – 200.
Этот бесовский снаряд
сам сбивает все подряд.
Как – то раз его включили
мирный лайнер замочили.
Несмотря, что все хохлы
бой вели с большой бухлы
долго власть от нас скрывала
как ракета стартовала.
И сейчас не разберут,
а объявят, так соврут.
Наконец, у нас «трехсотка»
шестиствольная красотка,
триста миль ее придел…


Командующий:
Ты по – моему сп…..л!

Начальник ЗРВ:
Ну, не триста, может двести,
я же вру из белой лести
так, для красного словца.

Командующий:
Надурить хотел отца?
Ну, короче, строй идею
как хребет сломать злодею,
как заставить уважать…

Начальник ЗРВ:
Лучше б было убежать…
Есть идея и другая
в небе НАТОвцев пугая,
надо комплексы включить.
И мочить, мочить, мочить
А для большего эффекта,
пусть на крышу влезет НЕКТО,
Окопавшись возле хаток,
детки жарят из рогаток,
кто постарше – самопал…

Командующий:
Ты давно башкой упал?
Ваш анализ скоротечен,
потому не безупречен.
Вывод сложен и глубок.
Где наш главный ястребок?

Начальник авиации:
Мы присутствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав –
доклодаю про состав.
Если взять по тренировке
в нашей чудо – группировке
понарошку семь полков.

Командующий:
Ты давай, без дураков
честно ври, без упрощений.


Начальник авиации:
После крайних сокращений
два полка – на всю страну
в их составе – по звену.

Командующий:
Не пойму – а может пень Я?
Что ль, полки – они же звенья?
Ну, а личный как, состав?


Начальник авиации:
Я, тут списки полистав,
так прикинул, в каждой части,
есть (и то прими за счастье)
три пилота, два стрелка,
цифры взяты с потолка).
Но зато орлы лихие.
По утру уже бухие.
По три вылета на нос.
Что не вылет – то понос.
Ты прикинь под небесами
самолеты водят сами
в нашем деле – снайпера!

Командующий:
Ну, тогда им в бой пора!
Самолеты – не игрушка
там ракеты есть и пушка,
ты задумку изложи…

Начальник авиации:
Разошлем на рубежи!
Если нет дождя и грома
наводить с аэродрома.
Ну, а если снегопад
СБД в районах ПАД.

Начальник ЗРВ:
Пролетая коридоры,
берегись, мои пидоры
стебанут и в коридор
не отыщешь помидор.

Командующий:
Ты чего бузишь, ракетчик:
а запросчик? А ответчик?
А локаторы глаза?

Начальник РТВ:
Надави на тормоза!
было время, помнят люди:
в небе цели – как на блюде.
Вон на том экране РИЦ
был помечен каждый фриц.
Проморгали как-то Руста
было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
кувырнулся ж…. верх.
Облучали наши роты
вдоль границы все широты,
но убрал какой – то гад
половину всех бригад
нынче поле, будто сито.
Для чего оно? – спроси ты:
как у женщины трусы
не для спасу, для красы.
Как исподние одежки
у столетней бабки – ежки.
От колена до бедра –
тут заплатка там дыра…

Командующий:
Ты давай без чертовщины,
здесь бывалые мужчины.
Нас ма...й не заманить!

Начальник ЗРВ:
Я просил бы извинить…
В блиндаже, средь пепелища
польза есть от влагалища.
Помнишь в фильме про войну
«Нам бы кралю хоть одну!»

Командующий:
Толи что у вас с мозгами,
то ли ум промеж ногами,
если совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!
Продолжая, так судачу:
чтобы выполнить задачу
совместим высотомер
ну, с биноклем, например.

Начальник РТВ:
Здесь – позиция радара.
После прошлого удара
в нем сгорели провода.
Только это не беда
наши дедушки веками
пушки двигали руками.
Развернем антенный пост
хоть на «зюйд», а хоть на «ост».
Там боец, готовый к бою,
бдит с подзорную трубою.
Он начальник ПВН…

Командующий:
Здесь у нас не КВН!
Я, браток, не провокатор,
но куда замкнешь локатор?
На «основу»? на «межу»?

Начальник ИРЛС:
Что ли я ее рожу?
На «меже» еще в апреле
вставки плавкие сгорели.

Командующий:
Вот проблема! Стоит, бля,
без копейки три рубля!

Начальник ИРЛС:
Не в цене моя кручина,
вставки повод не причина.
Там комбат сушил носки, блок
распался на куски.

Командующий:
Все у вас выходит боком:
так меняйте целым блоком!

Начальник ИРЛС:
Проще не было б лафы,
да расплавились шкафы.
Расфигачило в гробину
аппаратную кабину.
Как бабахнет! И АСУ –
нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:
Восстановишь все, ворона
до последнего клистрона!

Начальник ИРЛС:
Ни у рот, ни у частей
на складе, в арсеналах
рылся в книгах и журналах.
Там у бублика дыра,
все толкнули прапора!

Командующий:
Кто доложит эффективность?

Начальник оперативного отдела:
Я! (отметь мою активность) –
две недели как баран
зырил в СПЕКТРовский экран…

Командующий:
Что конкретно ожидаем?


Начальник оперативного отдела:
Безусловно - побеждаем!

Командующий:
Это ж, кто тебе сказал?

Начальник оперативного отдела:
исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял –
враг учуял и слинял.

Командующий:
Ладно, цифре доверяем.
Ну, а сами что теряем?

Начальник оперативного отдела:
Без ущерба, без потерь!
Мне не веришь – СПЕКТРу верь!
В нем особая программа
все просчитано до грамма.
Если рюмку накатишь –
цифры выдаст как хотишь!

Командующий:
Ладно, хватит. Деньги - время.
Уж, пора и ноги в стремя.
Много времени убил.
Покумекал и решил:
В воскресенье помолюся,
доброй чаркой похмелюся,
и начнем часов с шести
операцию вести.
Хитрый план телодвижений
раздробим на ряд сражений,
чтоб противник - ВНО –
прямо мордою в гавно!
Варианты обозначим,
бой начнем, а там побачим
и сигнал объявим всем –
номер двести сорок семь
разъясняю кем научно.
Обе ЗУР стартуют кучно,
тыча в небо острием.
Это первый наш прием.
Для развития интриги
там и тут влезают МиГи.
И долбят в пылу атак
ихню пятую ОТАК.
Самолеты – бомбовозы
следом вводим в РУВПы, РВОЗы…
Касто, Йота и Каруп –
чтоб в дымину: Гитлер труп!
Нарастим штурмовиками
дальше – голыми руками,
не очухались пока –
пустим группу Ковпака.
Наша гордость партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
что Шварценеггер, Джеки – Чан?
Всем по шее! Всех в кочан!
Что касаемо ресурса –
шесть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой,
на один полет «тудой»
со складов изъять резервы:
водку мне, себе консервы.
А солдаты поедят,
после (если победят).
Да смотрите, чтоб залита
была глотка замполита,
дать ему паек двойной,
чтоб уснул перед войной.
Командирам выдать в руки
по патрону если суки.
Кто врагу не пустит сок,
бронебойную в висок!
Уяснили? Есть вопросы?
Поутру, как лягут росы,
дам свисток и все начать!
Где начштаба? Ставь печать…


Действие 2
Боевая работа на КП.
На командном пункте объединения ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на
индикаторе кругового обзора. Вот – вот начнется активная фаза
военной игры. Командующий нервничает.

От автора:
Замер зал в преддверье драки,
лишь мерцают в полумраке
буквы, цифры и табло
Командир поднял е…о

Командующий:
Что – то тихо и тревожно…
Кто не курит – выпить можно,
но в экраны зорко бдить,
замполита не будить,
излагаю установку,
все задумки освежить…
Что вы чипсами хрустите?
Начальник штаба:
Акулина, планшетистка!
Девка сказочной красы.

Командующий:
А пошто сняла трусы?

Начальник РЭБ:
Тут ей богу не до смеха:
есть активная помеха,
постановщики висят
Пеленг – двести пятьдесят.

Командующий:
Кто на связи? «Бритва», «Терек»
всем спокойно без истерик
не гоня волну баржой,
уточните свой? Чужой?

Начальник авиации:
Я конечно, извиняюсь
но к чему теперь склоняюсь
соблюдая внешний такт
надо выйти на контакт.
Подлететь на нашей Сушке
и держа его на мушке
бросить взор на фюзеляж.

Начальник ЗРВ:
Я не болен после пьянки?
Знай, браток, у подлых янки
те же звезды – пять лучей,
как у нас у русичей.
Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
приторочили звезде
эти кончики везде.
Чем вот так башкою сохнуть,
предлагаю сразу грохнуть
что мы думу городим
на земле и разглядим!

Начальник разведки:
Был бы толк от вашей брани
поглядите на экране
прет, моторами стуча
супостат, как саранча!
Бомбы падают со свистом
и не где – то в поле чистом,
а на села города.
Только бомбы ерунда.
Там ракеты на Плутоне
не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу
я подробней расскажу…

Замполит (проснувшись):
Грянем песню про Варяга.
Перед смертью, хоть куплет!

Планшетистка:
Ой, ну можно в туалет?

Командующий:
Мы не властны над судьбою
с нами бог и Путин. К бою!
Эй, начальники родов, Одолеем?


Начальники родов войск:
Сто пудов!

Командующий:
Поднимайтесь други – братья
нынче, с вами буду драть я
всех не прошеных гостей
силой вверенных частей!
Эй, полки мои, бригады,
в наше небо вторглись гады!
Мой приказ: Врага карать –
беспощадно. В плен не брать!
Разверните в поле СПЕКТОР,
укажите, СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
он все цели раздолбит!

От автора:
Небо вздыбилось по – русски
всюду старты, всюду пуски,
бьют на встречу,
бьют вдогон –
чтобы помнил Пентагон!
Истребители грохочут –
на рубеж прорваться хочут.
Наш пилот, больной от ран
совершил седьмой таран.
Хоть попятились «Торнадо»,
все равно их «сделать надо».
За детей, сестер и жен
парни лезут на рожон.
Наши летчики блистали,
с неба сыпятся детали
в поле сохнут как мешки
иностранные кишки.
Торжествует русский мститель
командир дырявит китель,
только бледен замполит
у него башка болит…
Всем сигнал, конец налета.
Сели оба самолета?
Пусть спешат на форсаже,
водка налита уже.
Господа! Мы очень рады
вам за бой вручить награды.
Замполиту неспроста –
три Георгия - креста,
заместителям – погоны
(одевать на полигоны),
всем начальникам родов,
«за спасенье городов»
приколоть хочу медали.
Их как раз три штуки дали,
а с комбрига, с комполка –
снять взыскания пока.
С лейтенантами, «сверчками»
рассчитаемся значками,
вам начпрод, начмед, начвещ,
пива жбан, сушеный лещ.
Прочей гвардии отважной
дать по грамоте бумажной.
Ну а кто почил в бою
за отчизну – мать твою
в наградных приказах личных,
пусть заботиться всевышний…
Не забыть бы, записать –
их с довольствия списать.
Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво – у начбоя.
Кто просился «эМ» и «Жо»?

Планшетистка (грустно):
Да не надобно ужо.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!


Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не сцыте господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

 Отправлено: 13.10.11 19:22. Заголовок: Брейк-данс - зародил..

Брейк-данс - зародился в ансамбле песни и пляски Московского округа ПВО

Юмор ли...?.. знакомо?


ОТСЮДА
Мне многое напоминает - все такое традиционное!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ - КОМАНДИРЫ
ИСТОЧНИК
– Я расскажу Вам сказку словами простыми, сдержу в себе выражения плохие. А коли я что упущу, так Вы сами дополните. Ну что ж, слушайте внимательно, судите взыскательно.

В те времена, в 2011 году, на нашей Родине были два правителя. Две настоящие говорящие и решающие головы у нашего гербоносного орла. И правили эти государевы головы нашей страной, и даже разумно правили, и всем было хорошо: и дома строились, и паравозы бегали, и заводы работали, и продукты в магазинах были, и у народа было, на что это все купить. Но на дворе наступило лето и настало время подготовки к выборам. Стали тогда головы думать, кто будет править страной летом 2012 года. И почуяли вассалы, что есть между головами противоречия, что видят головы по-разному будущее свое и их, вассалово. Забеспокоились чинуши, занервничали, ведь что будет, никто не знает. И в буржуинском царстве в это время тоже задумались, что же будет с этой непонятной для них территорией и как эти противоречия можно обернуть в невыносимую головную боль для великой страны. Подумали и придумали. Вспомнили они про своего министра-плохиша и сразу поняли, кого и как можно посадить на трон России. Нужно, чтобы две головы поссорились и пошли на выборы против друг друга. То есть на выборы пойдут и В.В.Путин, и Д.А. Медведев. Повеселели они от этой затеи и отправили к Мальчишу-Сердюкову своего самого главного военного буржуина Роберта Гейтса поговорить с глазу на глаз. Рассказал буржуин, как мальчиш может стать президентом. Охватила тотчас Плохиша огромная радость и безмерное счастье. Ведь он, которого все называют мебельщиком, торгашем, Плохишом, именно он будет президентом, а не эти два лилипута. Все будут трепетать от одного его взора. Да только выставил одно условие буржуин Плохишу: «Ты и дальше будешь нам служить. А через 12 лет, когда у тебя будет заканчиваться срок президентства, ты поставишь на трон нашего человека. И главное: страна твоя, Россия, никогда не должна больше иметь ядерного оружия и быть ей только сырьевой страной, и будешь ты это сырье продавать только нам. Согласен?» Никак не смутило это условие Плохиша-Сердюкова: «Конечно» – весело согласился он.
И научил буржуин Плохиша всем хитростям. Тот сразу же понял, как надо убрать с герба его нынешние головы.
И вот началось. Послал он своих мальчишей в окружение правителей, чтобы те стали нашептывать их вассалам всякую всячину про замыслы друг друга: старому о том, что молодой хочет сам стать у руля и отправить старого на покой; молодому о том, что старый хочет убрать его с герба и сам править в течение следующих 12-ти лет. А вассалы рады услужить своим покровителям. Они все эти козни пересказывали хозяевам, а те все больше и больше обижались друг на друга. Потом не вытерпели да и поссорились при встрече. И не важно, кто первый начал, и не важно, кто из них на самом деле виноват. Поссорились молодой со старым, и началась меж ними битва не на жизнь, а на смерть. Перестали они видеть друга друга людьми, один лишь образ врага остался перед их глазами. Решил старый, бывший президент, что все – на выборы пойдет сам, а этого молокососа, который с его рук 20 лет кормился и без старого вообще не был бы президентом, он уберет в два счета на выборах: отправит в сливной бачок и сольет при следующей нужде. А молодой, действующий президент, в свою очередь, тоже решил пойти на выборы, возомнив, что он более достоен на следующие 12 лет стать президентом. Ведь если бы не он, то старый, бывший, привел бы страну к краху. Только благодаря его либеральным взглядам народу живется хорошо, а посему народ будет голосовать за него, а не за бывшего кагэбэшника.
Так вот и пошли на выборы обе головы. Пошли биться друг против друга. А в это время Сердюков и буржуины потирали руки от удовольствия, видя, как головы российского орла клюют друг друга. Ну вот, наступил день выборов. В первом туре ни одна голова не одолела другую, и пришлось им идти на второй тур выборов. Но и во втором туре никто не смог победить, голоса тогда поделились примерно поровну. В обеспеченных регионах власть помогает Старшему, в приграничных регионах – Младшему, а в остальных – вообще ни за того, ни за другого. В избиркоме люди обоих голов стучат по столам ботинками, документиками о фальсификациях перед носами трясут, требуют пересмотра выборов и грозятся, что пойдут в суд за границу. И те, и другие считают выборы нечестными, подтасованными, и каждый мнит себя обманутой стороной. Генпрокуроры посовещались и решили встать горой за младшего – провести расследование. Но мужики из Следственного комитета при прокуратуре оказались не согласны с верхушкой и решили поддерживать Старшего. В ФСБ старший состав – за старшего, но младшие, в пику генералам, поддерживают Младшего. В МВД устали от реформы Младшего и поддерживают Старшего. Минюст, который только зажил хорошо, конечно, пошел поддерживать Младшего. Началась большая свара между властями.

Опубликование итогов выборов затянулось. Верхушка избиркома не знает, какую сторону принять и к какой примкнуть. От страха поотпихивали от себя все и отправили материалы по выборам в суды. А суды тоже разделились: высший – за старшего, Конституционный – за младшего. Младший, почуяв, как обычно в таких случаях, что сейчас кишечник даст слабину, предложил пересчитать голоса. Старший понял, что младший спасовал, предложил сдать ключи от Кремля. Младшему вассалы из суда подсказывают, что нет законных оснований на такой поворот и что есть резонный вариант оправить Старшего в отставку. Младший, наглотавшись Имодиума, отправляет Старшего в отставку и назначает своего соратника и единоверца Дворковича исполняющим обязанности премьера. Дворкович набирает своих ребят в новое правительство и перенаправляет финансовые потоки в поддержку Младшего. Дума, которая поддерживала Старшего, увидев, что мимо них потекла финансовая река, ушла в глубокий ступор. В судах судьи кричат как на пыточном столе, что готовы и отменять, и пересчитывать, и уйти в отставку, и вообще, сбежать куда-нибудь в тепло, туда, где всегда зелено и можно есть ананасы. На особо активных и важных координаторов выборов от Старшего и Младшего заводятся уголовные дела, координаторов сажают в КПЗ и применяют к ним способы быстрого получения результата. Они сразу рассказывают все: и о своих хозяевах, и откуда финансовые источники на выборы, на подкуп и на инаугурацию. Началась массовая расправа. Сажают друг дружку. Народ смотрит и чувствует, что где-то тут рядом уже бродит трындец, и этот трындец наступит уже не только для говорящих голов и их вассалов, но и для народа тоже. Тут еще журналисты, увидев, что нет больше цензуры, стали копать на каждого компромат. На телеканалах появились настоящие новости – без купюр. Все попали в ящик: и коммунисты, и лимоновцы, и правые, и националисты, и профсоюзы – в общем, все. На площадях начались стихийные шествия, и было не понятно, политические они, профсоюзные, или лишь бы от страха поорать. А Трындец уже не подкрадывался, он уже всем наступил на хвост и наводил все больше ужаса. Всех затрясло. Регионы проснулись и увидели, что можно под шумок сделаться новым государством, раз нет настоящей власти. От удовольствия замурлыкали буржуины: видят, что сценарий идет так, как задумывался. Бардак на такой территории – эт то, что нужно. Теперь и порядок можно наводить. Только свой порядок и обязательно «жесткой» рукой. Решили они с Плохишом устроить провокацию, да так, чтобы московский ОМОН не захотел влезать в эту историю. Устроили они в Москве грандиозную драку между жителями чеченского района и скинхедами. И все только для того, чтобы главный чечен Кадыров отреагировал на эту свару. И точно, Кадыров увидел свою выгоду. Он может и своих защитить, да и старшего поддержать, и еще больше приблизиться к нему, стать его основным телохранителем, как Коржаков при Ельцине. Объявил себя Кадыров защитником Белого Дома и выдвинул свой ОМОН в Москву. А в Москве власти-то не осталось. Одних уволили, других посадили, третьих еще не назначили. От страха в панике как тараканы ринулись чинуши всех мастей из столицы в теплые места. Власти нет. Только это и нужно было нашему Плохишу и буржуинам. Плохиш, как министр обороны, дабы защитить столицу от чеченской орды, приказал своим отборным и откормленным войскам войти в Москву, объявил о переходном периоде до следующих выборов, и ввел военное положение и комендантских режим. Конституционный суд был вынужден сказать, что сделать больше ничего нельзя, что назначает его и.о. президента и предписывает провести через полгода новые честные выборы.

И вот наш Плохиш на цельных полгода до выборов стал исполняющим обязанности хозяина страны. Уже через час у Плохиша появляется главный консультант, эмиссар свободы от буржуинов Борис Березовский. Буржуины снабжают их огромными деньжищами. Министр-плохиш Анатолий Сердюков выдвигает себя в президенты на будущие выборы. И по прошествии 3 месяцев начинается предвыборный спектакль. На экранах только наш Плохиш. Он говорит, он рассказывает, он изобличает, у него на всех есть копромат. Он теперь самый-самый и везде. На экранах, на радио и на улице. Куда не плюнь, везде Плохиш. Все чиновники теперь стараются ему угодить. Все стали толстеть, это стало модным. Все стали покупать изысканную мебель, это важно для имиджа. Все стали копировать будущего президента. И вот подходит к концу время пропаганды. За целый месяц до выборов приехали 10000 наблюдателей из США, 5000 из Евросоюза, 1000 из Грузии и еще много из других пробуржуинских стран. Они проследили за техникой регулирования выборами и научили всех, как этим управлять. За 2 недели до выборов убрали из кандидатов и Старшего, и Младшего, уличив их в фальсификации подписей в поддержку кандидатов. Завели на них уголовные дела и посадили под стражу до суда.
И наступил день выборов. Конкурентов нет. Политическая мелочь далеко отстала от лидера. Наш Плохиш основной кандидат. И после подсчета голосов, в первом же туре с отрывом в 70 процентов от ближайших конкурентов бывший министр обороны, исполняющий обязанности главы государства Анатолий Сердюков побеждает на выборах и становится президентом России. Выборы признаны всеми государствами и ООН.
УРА!!! УРА!!! УРА!!! ОН – спаситель отечества. Он – Плохиш Анатолий Сердюков –теперь повелитель страны аж на 12 лет. Он теперь царь и бог для всех.

Буржуины рады. Березовский счастлив.

Вот такой вот трындец, а кто слушал молодец!

Уже шёл четвёртый год службы...Надвигались дни «Кубинского кризиса», когда страна вдруг оказалась на грани войны...
К нам вверенной технике потребовался ещё более ответственный подход, а тут «полетели» магнетроны в одной из РЛС работавшей по низколетящим целям. Меня вызывают в штаб и ставят задачу: вам, сержант, следует как можно быстрее отправиться в командировку в город Загорск. Там находится школа младших специалистов «Московского Округа ПВО». Там и получите магнетроны и без задержки назад. Есть! Получил командировочное предписание и вперёд! Как потом я выяснил, сие училище являлось ОБРАЗЦОВО - ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ по армии... Это я понял, когда уже вечером, только переступил порог КПП части. Иду по расположению части, как двое солдатиков, завидев меня, чеканя шаг, прошагали мимо меня, отдав честь. Я обомлел – такого я ещё не видел. Не успев очухаться от изумления, вдруг попадаю в крепкие объятия двух ребят, с которыми ещё на гражданке был хорошо знаком. Оказывается Петя и Янис оба тут служат с самого начала и в училище вообще человек пять наших земляков. Я им объяснил цель моего приезда, на что они меня успокоили – всё произойдёт завтра, когда наступит рабочий день и всё равно мне уже и на поезд не успеть – всё будет завтра! Сегодня у нас большой день, трое из нас справляют свой день рождения и ты тут кстати – почётный гость. После моего представления дежурному по части и посещения столовой, я попадаю в комнату под названием «сержантская» - ну впрямь, чуть ли ни учительская...Это была небольшая комната со столом стульями, на столе стоял большой графин со стаканами. То, что мне предстоит пить водку, мне как-то в голову не приходило. Из огромного графина выливается вода и заливается водка – она же остаётся на столе, а вот закуска, та прячется... Я забеспокоился, а как там офицеры?! Ну, тут меня успокоили они уже по домам пошли, а если что, то мы на чеку. Ну и пошло наше веселье, выпили мы каждый по чарке, и пошёл уже разговор под хмельком, как вдруг слышим: «Школааа смирнооо!» Мы в окно, а там командир школы – осанистый полковник в шинели, опоясанный портупее, а за ним человек десять – пятнадцать генералов – разных мастей с Варшавского Пакта и ещё представитель из нашего генштаба. Не успели мы очухаться, как раскрылась дверь, раздалась команда: «Смирно!» - и все эти генералы оказались перед нами...Полковник представил генералам своё опору – сержантский состав школы и подошёл к графину...Не торопясь, он налил себе полный стакан водки и спокойно, глазом не моргнув, его выпил...Мы стояли, затаив дыхание – нет, мы просто не дышали! Полковник, не крякнув, поставил стакан на стол, и к генералам: »Ну, пойдёмте дальше, товарищи!» Дверь комнаты закрылась, потом она на мгновение открылась и в щели показался внушительный кулак полковника. Как полковник сумел быстро избавиться от этих генералов, я не знаю, но уж очень быстро он и сам из школы исчез. На следующий день, я получил свои магнетроны и был таков. Потом уже на гражданке мне довелось встретиться с теми ребятами, но никто из них о последствиях не мог ничего припомнить...
отсюда

 Отправлено: 09.02.12 15:45. Заголовок: Традиционно - "Найдено на просторах интернет"

С форума pesikot:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

Так сложилась Моя судьба,что после армии Я поступил в институт.По программе обучения был у нас предмет Промышленная электроника,как положено-лекции и обязательно практические,лабораторные работы,на которых мы осваивали радиоэлектронику на практике! И лекции и лабораторные вела одна и таже преподаватель-давольно строгая дама! В скоре наши девчата из группы обратили внимание на то,что в конце лабораторного занятия наша пред собирала тетрадки и прсматривая,красным,исправляла орфографические ошибки.Мы стали умышленно вносить ошибки в чертежи схем,в расчеты электронных блоков и т.д. Для специалиста в области радиоэлектроники эти ошибки были столь очевидны,что не заметить их просто не возможно,однако пред их не замечала,только до следующего занятия.Когда мы получали свои тетради назад,то ошибки были исправлены! И опять наши девченки! Насколько студенты народ дотошный,заметили что там где все исправлено имели место следы от стерки и карандаша!И еще,узнали ,что наша пред,гражданская жена Зав.кафедры промэлектроники,а раньше преподавала русский и литературу в пединституте.Естественно,что студенты на язык колкие и в скоре нам дали другого преподователя!!!

---

Народ в цеху занервничал и тогда мой патрон-начальник цеха,обратился за помощью к другу! Начальнику областного управления КГБ по Тульской области! То что Мы услышали в ответ,практически на некоторое время лишило нас обоих дара рече! Мы предпологали,что имеем дело с алкашом или на худой конец.с наркоманом! Дело происходило,в начале 80х и о наркомании известно было очень мало! Однако,полковник Соловьев,а именно так звали нашего консультанта,буквально огорошил:"Ребята,как только,он выкинет еще ,что нибудь,вызывайте 16 бригаду!" ( Для Москвичей, Кащенко,для подмосковья-Канальчикова дача) "Ребят,это просто вяло тякущая ШИЗОФРЕНИЯ!"
Мне пришлось встретится с этим "токарем" еще раз,в кабинете нач.цеха,Мы сидели на против друг друга в 4метрах,по ширене кабинета,он сидел на стуле и играл ,перекидывая с руки на руку - пушечный затвор,весом окола 40кг.
Мне стало не по себе,Я прикинул,если этот затвор полетит в мою сторону с приданным ему ускарением........Дажа имея отличную реакцию,занимаясь борьбой и рукопашным боем-Я был обречен. К моему счастью в дверях появились ребята из 16 бригады,и все закончилось благополучно.Я смотрел им в след и задал вопрос моему шефу:"А почему его уводят в рабочей одежде,без спец средств?" Реакция шефа была убийственной: А на каком основании Ты пытаешься оскорбить человека?Да он болен,серьезно болен! Но ОН преждек всего_ЧЕЛОВЕК!!! Ты как будущий руководитель не имееш права Унижать,оскорблять подчиненных,у Тебя есть в руках Закон, Трудовой Кодекс,вот и применяй его,а рабочего оскорблять не смей!!!
Вот такой урок получил Я будучи студентом,и долго еще восхищался ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ офицера КГБ! От себя добавлью офицера с большой буквы! Но об этом другая история!!!

---

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Произошло ЧП: Один маньяк "пожертвовал" для детского дома большую сумму радиоактивными денежными купюрами. В результате в больнице оказались несколько депутатов и замминистра. В детдоме никто не пострадал.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить для чего придуман свет в холодильнике.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Баба Яга змею:
- Горыныч, а ты кого боишься ?
- Угадай
- Илью Муромца ?
- Неа, здоровый, но тупой и ленивый
- Добрыню Никитича ?
- Неа, сильный, но прямолинейный как прямая линия...
....
- Сдаюся. Дык кого ?
- Ивана, крестьянского сына.
- !?
- Сам дурaк, стреляет когда и куда нипопадя, с жабами целуется ... отморозок, короче

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л.


Как говорится - все с просторов инета...
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД**АСЫ.

*******
Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!
ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

*******
Объявление в газете:
Продается Белаз после аварии, на заднем правом колесе следы краски от мерседеса.

*******
В командировку муж собрался
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
И чтоб сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада
Еще с любимым отдохнуть!

Он к двери подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то попу
И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рога...
На кухне взял большую вилку,
Как бы отведать пирога...

Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да…, здесь он очень постарался,
И вилку... в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит! Ни хрена!
Вдруг с улицы в подъезд заходит
Его любимая жена!

Она веселая со смехом,
Не дав ему вопрос задать,
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?

Под водку дружно ржали вместе,
Лечили попу братана...
Не надо делать резких действий,
Коль рядом верная жена!

 Отправлено: 10.02.12 10:58. Заголовок: Вот так танцуют наст..

Вот так танцуют настоящие мужчины!!! http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=youtu.be

Стихи о "сладкой парочке" Д. Быков.
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних —
Он никаких не говорил!

Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом —
И вот в один прекрасный миг
В прямом эфире он возник.

Еще зимой, не ради спору,
Имея ЮКОС на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме.
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию Крестовый
Поход устраивать нельзя.
И услыхал от друга строго,
Мол, мы пойдем другой дорогой!
Меня публично он уел.
Ты что же, милый, обалдел?

Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Что не на все ты можешь класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть,
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, ты из младших,
Ваш долг — доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!

А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Он президент, но я же — вождь,
И это знает даже "Дождь".
И пусть порой он смотрит злобно,
Серьезный парень, но не царь,
И вышло как бы неудобно...
Но мы подружимся, как встарь.

 Отправлено: 05.04.12 14:33. Заголовок: Приколы с военной кафедры одного из московских ВУЗов

- Товарищ курсант! Почему Вы одним ухом меня слушаете , а другим в ОКНО СМОТРИТЕ?
- Что Вы на меня смотрите, как РЫБА ОБ ЛЕД!
- И перестаньте делать умное лицо, Вы будущий ОФИЦЕР СОВЕТСКОЙ АРМИИ!

 Отправлено: 20.08.12 15:09. Заголовок: Традиционно - найдено на просторах интернета

*************************************

Записки кота Плинтуса :
«Дневник сКотины ненужной»


С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина xxxxxx! скотина xxxxxx!
Дура, сама в туалете что делаешь?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, xxxxxxx одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Яростно xxxxxx под оба кресла и xxxxxx у полочки с обувью. Хорошо
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, xxxxxx прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
Б…я-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера xxxxxxx под кресло! Б…я-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И xxxxx.
Пойду по... мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. xxxxxx на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.

Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.
Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью...
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять xxxxxx мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический xxxxx.
Тупые твари, тупые, тупые твари.
Пойду пожру.
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:»Пора тебя, туша, переставать кормить».
Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала – непонятно
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел xxxxx мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру

В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.

Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов xxxxxxx под кресло». Схемы там, графики.
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не xxxxx, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа xxxxxx, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не xxxxxx, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
xxxxxx под кресло. xxxxxx под торшер. xxxxxx под второе кресло. Хорошо!!!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
xxxxxx под кресло. Хорошо!
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
xxxxxx под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал xxxxx мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сц….а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня.
xxxxxx под кресло. Хорошо!
xxxxxx под кресло. Хо-ро-шо!
xxxxxx под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 Отправлено: 22.08.12 20:44. Заголовок: Навеяно прочтением к..

Навеяно прочтением книги "Ордена Ленина Московский округ ПВО":
Замполит инструктирует бойцов:
- А этим кирпичом, товарищ солдат, вы должны будете сбить самолёт противника!
- Товарищ замполит, как же я его кирпичом собью?
- Товарищ солдат, вы же коммунист!
Солдат ломает об колено кирпич пополам:
- Я собью два самолёта противника!

Другой анекдот слышал во многих вариантах, но запомнился вариант капитана С.:
Идёт передача "Что, где, когда". Ведущий:
- Итак, следующий вопрос пришёл от майора Петрова. Майор Петров спрашивает, в каком месте книги Алексея Толстого "Золотой ключик" упоминаются войска ПВО. Минута на обсуждение.
Проходит минута - вариантов нет. Знатоки берут дополнительную минуту - вариантов нет. Знатоки просят помощь клуба - вариантов нет. Ведущий:
- Счёт 1:0 в пользу телезрителей. И правильный ответ от майора Петрова. В книге "Золотой ключик" войска ПВО упоминаются в этом месте: "Наступила ночь. Взошла луна. И в стране дураков закипела работа".
Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"ПОТОМУ ЧТО ТАК БЫЛО ВСЕГДА"
Так начинается уставной порядок...

Отсюда

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


отсюда

 Отправлено: 06.09.12 16:34. Заголовок: Традиционно - найдено в интернете

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.


В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут


Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же xxxxx, как и вы..


— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п***ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...


Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в ***!!!
Француз:
- А успеем?!


Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..


ИНТЕРЕСНЫЕ ФРАЗЫ...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

О! Порно-двигательный аппарат...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте
могло бы быть гораздо больше денег...

Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -- "страшная".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет --
это целиком и полностью ваша заслуга.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!


Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б@@дь...!" отменяет все предыдущие действия?"

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

 Отправлено: 17.09.12 19:09. Заголовок: "Все повисло"..

"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и го...ном по жизни!!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

 Отправлено: 06.07.13 20:11. Заголовок: Законы Мэрфи. Для во..

Законы Мэрфи. Для военного времени.
Murphy’s Laws of Combat

Soldiers and Armies - Солдаты и армии
_________________________________
You are not Superman.
Ты не Супермен.

Professionals' are predictable, but the world is full of amateurs.
Профессионалы предсказуемы, но мир полон любителей.

No combat ready unit has passed inspection.
Ни одно боеспособное подразделение не пройдет инспекцию.

No inspection ready unit has ever passed combat.
Ни одно подразделение, прошедшее инспекцию, боеспособно.

The side with the fanciest uniforms loses.
Проигрывае сторона с самой классной униформой.

Murphy was a grunt.
Мэрфи был пехотинцем.

Battle - Бой
__________
If you are short everything except enemy, you're in combat.
Если тебе нехватает всего, кроме противников, значит ты в бою.

When both sides are convinced they are about to lose, they're both right.
Если обе стороны убеждены, что они проигрывают, то они правы.

Planning - Планирование
_____________________
The important things are simple.
Наиважнейшие вещи просты.

The simple things are very hard.
Простейшие вещи очень трудны.

No plan survives the first contact intact.
Все планы рушатся при первом же боестолкновении.

Prefect plans aren't.
Не бывает идеальных планов.

Tactics - Тактика
______________
Don't look conspicuous, it draws fire.
Не бросайся в глаза - это привлекает огонь.

Never draw fire, it makes everyone around you nervous.
Никогда не вызывай огонь на себя - окружающие будут нервничать.

Try to look unimportant, they may be low on ammo.
Старайся выглядеть не важным, может быть у противника мало патронов.

Anything you can do can get you shot, including doing nothing.
Все что ты делаешь, может стать причиной твоей гибели, даже если ты ничего не делаешь.

If the enemy is in range, "SO ARE YOU!!!"
Если противник в пределе досягаемости, ЗНАЧИТ ТЫ ТОЖЕ!

If you can't see the enemy, he still may be able to see you.
Если ты не видишь противника, он все еще может видеть тебя.

Techniques - Техника
__________________
If it's stupid but works, it's not stupid.
Если это глупо, но работает, значит это не глупо.

When in doubt, empty the magazine.
Сомневаешься - стреляй больше.

Never share a foxhole with anyone braver than you.
Лучше не оказываться в одном окопе с тем, кто храбрее тебя.

If your attack is going really well, it's an ambush.
Если атака проходит нормально, значит это засада.

The enemy diversion you are ignoring is the main attack.
Если ты не поддался на провокацию противника, значит это не провокация.
(Отвлекающий удар противника, который ты игнорируешь, это его главные атакующие силы.)

The easy way is always mined.
Легкий путь всегда заминирован.

When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
После того, как вы зачистили район, не забудьте сказать об этом противнику.

Teamwork is essential. It gives the enemy other' to shoot at.
Работа в команде необходима - меньше шансов, что подстрелят именно тебя.

Make it too tough for the enemy to get in, and you can't get out.
Сделай так, чтобы противнику было трудно нанести удар (get in) и ты не сможешь отступить (get out).

The only terrain that is truly controlled is the terrain upon which you're standing.
Полностью контролируемая местность это та, на которой ты стоишь.

The easy way generally gets you killed.
Легкий путь обычно ведет тебя к гибели.

If you take more than your fair share of objectives, you will have more than your fair share objectives to take.
Инициатива наказуема.
(Если ты выполнишь больше, чем тебе приказано, тебе придется выполнять еще больше.)

You can win without fighting, but it's a lot tougher to do. And the enemy may not cooperate.
Ты можешь выиграть без боя, но это гораздо сложнее. Да и противник может не подсобить.

Casualties - Потери
________________
Ammo is cheap; your life isn't.
Боеприпасы дешевы, твоя жизнь нет.

It's easier to expend material in combat than to fill out the forms for Graves Registration.
Расходовать боеприпасы на поле боя легче, чем заполнять формуляры регистрации могил.

Weapons - Оружие
________________
Always keep in mind that your weapon was made by the lowest bidder.
Помни, твой автомат сделан максимально дешевым.

The law of the bayonet says the man with the bullet wins.
Закон штыка: человек с пулей выигрывает.

Tracers work both ways.
Трассеры - палка о двух концах.
(Трассеры работают в обе стороны.)

The best tank killer is another tank. Therefore tanks are always fighting each other... and have no time to help the infantry.
Лучший истребитель танков - другой танк. То есть танки всегда воюю т друг с другом... и у них нет времени помогать пехоте.

Armored vehicles are bullet magnets, a moving foxhole that attracts attention.
Бронемашина - магнит для пуль, передвижной окоп, привлекающий внимание.

All five second grenades are three seconds.
Таймер гранаты, выставленный на пять секунд, сработает через три.

The bursting radius of a grenade is always one foot greater than your jumping range.
Поражающий радиус гранаты всегда на один фут больше, чем расстояние на которое ты прыгаешь.

If you can't remember, the claymore is pointed towards YOU.
Плохая память - топор, занесенный, над твоей шеей. (?)

Recoilless rifles, aren't.
Безотказных винтовок не бывает.

Artillery and Bombing - Артиллерия и Бомбежка
________________________________________
Suppressive fire, won't.
Подавляющего огня не будет.

Final protective fire doesn't.
Заградительного огня не будет.

Friendly fire, isn't.
Наши не стреляют.

Radios will fail as soon as you need fire support desperately.
Радио откажет, как только тебе срочно нужна будет артподдержка.

Incoming fire has the right-of-way.
Чужие снаряды имеют приоритет при движении.

The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
Точнее чужих в тебя могут стрелять только свои.

If you are forward of your position, artillery will fall short.
Если выдвинешься вперед от своей позиции - у артиллеристов будет сплошной недолет.

All-weather close support doesn't work in bad weather.
Всепогодные штурмовики в плохую погоду не летают.

Precision bombing is normally accurate within plus/minus one mile.
Точечные бомбежки обычно имеют точность плюс-минус одна миля.

Cluster bombing from B-52s and C-130s is very, very accurate. The bombs always hit the ground.
Ковровые бобардировки с Б-52 и С-130 очень точны - бомбы всегда попадают по земле.

Supply - Снабжение
_________________
Murphy was a logistician.
Мэрфи был снабженцем.

Things that must be together to work, usually can't be shipped together.
Вещи, которые должны быть вместе, чтобы работать, обычно не могут быть доставлены одновременно.

Radios will fail as soon as you need something desperately.
Радио откажет, как только тебе что-либо срочно потребуется.

Beer math is "2 beers x 37 men=49 cases."
Пивная математика: 2 пива х 37 человек = 49 ящиков.

Intelligence - Разведка
___________________
Body count math is: two guerrillas plus one portable plus two pigs=37 enemy in action.
Подсчет тел: двое партизан + одна портативная рация + две свиньи = 37 солдат противника.

The enemy side always looks stronger, especially when they are firing at you, to both sides.
Вражеская сторона всегда выглядит сильнее, особенно когда стреляет в тебя, для обоих сторон.

The othersides weapons always seem to look better than you own.
Оружие у врага всегда кажется лучше, чем твое.

The noisiest weapons always appear to the most powerful.
Самое шумное оружие всегда самое мощное.

 Отправлено: 26.07.13 23:04. Заголовок: Старый советский ане..

Старый советский анекдот.
Рядовой Петренко!
Вы стоите на посту и видите подползающего
к вам человека. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

У прапорщика спрашивают:
- Товарищ прапорщик, сколько еще будете служить?
Ответ:
- Буду служить пока РУКИ носят.

 Отправлено: 30.07.13 13:16. Заголовок: Как известно : Один ..

Как известно : Один дурак может задать столько вопросов, что и 100 умных не ответят.....
Слово "гужеваться ",оказывается, - имеет ёмкое значение.
Один другого спрашивает -" Почему грузины гужуются с грузинами, евреи - с евреями и т.д.?
А почему русские должны быть интернационалистами???
А почему у всех народностей есть своя земля, а у русских земля - общая для всех?"

Долго стояли они так,без ответа, на свои вопросы, на которые, видимо, не ответят
ни дураки , ни умные......

 Отправлено: 01.08.13 20:49. Заголовок: На форуме «Селигер» ..

На форуме «Селигер» военные сбили инновационный дирижабль

В минувшую среду на последней смене «Гражданский форум» молодежного форума «Селигер» экологи, предварительно оповестив МЧС, подняли в воздух экологически чистый аэростат. Как сообщает NEWSru, аппарат разработан изобретателями Андреем и Арсением Казанцевым.

Инновационный аппарат, помогающий получать питьевую воду и электроэнергию из облаков, продержался в свободном полете всего 10 минут. По сообщениям участников лагеря, его сбила ракета «земля-воздух», якобы выпушенная с военного аэродрома.

Глава экологического движения «ЭКА» Марина Кокорина рассказала, что аэростат начал подниматься на высоту, где летают самолеты и был сбит «военной частью». По версии экологов, экстренный залп ракетой дала авиабаза Хотилово, расположенная примерно в сотне километров от Селигера.

В результате этого залпа дирижабль оказался буквально испепеленным. По словам той же Кокориной, «на небе был свет - просто свет, а потом пустота». То, что аэростат сбит, стало понятно сразу.

Пресс-секретарь «Селигера» Александр Бесполденов в свою очередь сообщил, что после залпа «все затихли, побежали к озеру, а ничего уже не осталось». «Ощущение, добавляет Бесполденов, - что аппарат на молекулы распылили».

Отсюда - http://www.novayagazeta.ru/news/74588.html

 Отправлено: 10.09.13 13:40. Заголовок: http://img2.joyreact..

 Отправлено: 21.09.13 06:53. Заголовок: Старый анекдотик...

Не слышали "бородатый" анекдот? Рассказываю. Дело было во времена СССР. В один период истребительные полки Московского округа ПВО вывели из прямого подчинения Московскому округу ПВО и напрямую переподчинили пехоте (Московскому округу). Настало время итоговых проверок в войсках. В один из истребительных полков ПВО приехала комиссия во главе с "красными" - пехотинцами, танкистами и прочими артиллеристами... С "горем пополам", провели авиаторы строевой смотр, сдали зачеты и уже было были готовы "выдохнуть", но проверяющие решили посетить практические мероприятия. А как известно, в авиации, только один вид практических мероприятий - полеты. Пришли значит они на полеты. Сначала всех "застроили", не обнаружив на летно-техническом обмундировании воинских знаков различий. Мол, как ЭТО так... мы в армии или как?! После долгого "экскурса" в авиационную тематику, удалось их переубедить, объяснив: - мол самолет, штука дорогая, всякие там звездочки, могут попасть в тракт двигателя или в систему управления самолета и привести к катастрофе. Далее решили "краснопузые" на собственно матчасть посмотреть. Подвели их к самолету... И давай они вокруг самолетика ходить причитать, расспрашивать: А это, что такое? А как это работает? и т.п. Дошла "очередь" и до носовой части фюзеляжа. Подошли, пальчиками тыкают в ПВД... прищуриваются, путаясь в её "внутренности" заглянуть... И тут один из них, видать самый "эрудированный")), заявляет, громко так: - Да, смотрю у вас в авиации всё совсем хреново... Раз таким калибром решили с супостатом воевать! Скорострельность-то хоть нормальная у пушечки?

 Отправлено: 21.09.13 16:10. Заголовок: volhovm6, на авиабаз..

volhovm6,
на авиабазах ВТА неизбежно расскажут несколько случаев, как "краснопогонные" полковники и генералы портили матчасть, проворачивая от руки винты двигателей конструкции Ивченко, которые установлены на Ан-26, Ил-18. Дело в том, что проворачивать их можно только в одном направлении - в сторону вращения при работе. Но никак не наоборот... Что-то там в редукторе выходит из строя.
Кстати, от руки поворачивается винт мягко и легко. Сам пробовал, естественно, в правильную сторону)))
Гуляя намедни по просторам паутины, наткнулся на древнюю инструкцию, которую лет 15 назад публиковали в прессе. Есть на многих сайтах...

Инструкция по пользованию уборными артполка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков.

 Отправлено: 10.11.13 20:54. Заголовок: Приезжает генерал в ..

Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана...

 Отправлено: 15.12.13 18:52. Заголовок: Про сиреневую книгу и 57 телефон

Увидев на какой то фотографии из армии десяток воткнутых через удлинитель в одну розетку. Зарядок для сотовых. Вспомнилось, как мы звонили со службы.
В теперешние дни военнослужащие по призыву наверно не могут, представит себе как это. Не иметь связи с близкими по сотовому телефону.
А еще совсем не давно и Армии и на гражданке, Барышня телефонистка считалась неизменным связующим звеном.
Сейчас когда интегральное поле, пространственно-временного коммутатора какой ни будь вражьей ЭАТС типа SI-2000. С большим размахом заменяющей все наше отечественное оборудование.
За доли секунды соединит Вас по волоконным линиям с любой точкой планеты .Сложно представить как Это было.
В нашу службу 1977-79 годы позвонить домой из части можно было, прослужив больше полугода.
Немного из пред истории вопроса.
Среди прочего огромно количества секретных приказов, инструкций, сигналов оповещения.
Было одно очень примечательное сов. секретное издание ,сиреневого цвета уже не помню точного названия.
Но содержание в силу того ,что все училось на зубок и сдавалось начальнику РИЦ при ежемесячных зачетах как стихи, еще выветрилось не все.
(Училась эта книга не полностью, но поскольку содержание было достаточно интересным читалась вся.)
Так вот помимо информации о том сколько и куда необходимо будет подвезти топлива при начале БД. Порядка вылетов и полетов воздушных судов. И др. Были в этой книге замечательные приложения формата А-3.
В числе коих- схема поддержания радиолокационного поля СССР, северо-западного направления.
(Какой нибудь Американский господин Смит. Наверное писал кипятком зная, что такая книжонка существует и кто то ее читает.)
И еще одно из приложений самое главное для нас.
Схема и позывные узлов дальней связи.
Практически каждый город где были воинские части имел по нескольку позывных.
Позывные узлов ПВО, РВСН, Аэродромов.
Так вот, зная позывные своего города и видя схему связи оставалось найти в укромном уголке «дальний телефон». Попросить коммутатор «Затвора» соединить например с «Заревом» далее «Лава» или «Табурет»-«Таблица»-«Разлив».Если каналы связи в этом направлении заняты можно было вычислить обходной путь. «Вулкан»-«Чайка»и т.д.
Далее если «дальний» был с номеронабирателем попросить выход в город и набрать нужный номер. Или попросить телефониста набрать номер.
Сложнее было позвонить, в малые населенные пункты и города где не было воинских узлов связи.
Но и тут армейская смекалка выручала.
В каждом райцентре в те годы. Был военный комиссариат.
Где круглосуточно у коммутатора сидел дежурный. В основном сердобольные женщины. И нужно было просто с ближайшего коммутатора узла связи попросить соединить с каким небудь «Спутником»
А дальше все по вышесказанной программе.

Но был случай почти такой же как фильме ДМБ. Где военный наговорил по телефону с КП на кругленькую сумму и «Батю» чуть не хватил Кондратий.

При наших первых посещениях РИЦ, нам показывали скромно стоящий в углу на отдельном столике телефон с цифрами 57.
И говорили, что не при каких коврижках не то что снимать трубку, а даже приближаться к этому телефону не стоит. Поскольку он включен напрямую почти в Кремлевский коммутатор.
Используется только в экстренных ситуациях и при особом периоде.
Мы особо не интересовались что почем . Не снимать так не снимать.
Но нашелся в смене 2го взвода совсем юный «телефонист» умудрившийся под оком ОД по РИЦ. Не только снять трубку но и поговорить. С кем теперь уже не помню.
(Время имеет свойство стирать память)
Через некоторое время придя на дневную смену мы обнаружили смену второго взвода стоящей у КП. Также там присутствовал начальник РИЦ . Чибирев Иван Семенович и начальник штаба корпуса полковник Копосов.
Который не стесняясь в выражениях . Рассказывал куда нужно совать руки юному «телефонисту» и всем остальным.
Придя на смену мы узнаем, что при проведении переговоров с 57 телефона , разговору присваивается литер типа "Воздух",отключаются все занятые линии данного направления.
В штаб пришел счет на сумму от которой Кондратий засветил половине командования корпуса.
Сумма по тем временам , что то более 1000руб.
А, народ-По сотовому дорого.
Названия рек в ЯНАО и Ямбурге. Сложновато будет спросить как доехать до ......

 Отправлено: 19.12.13 07:05. Заголовок: В начале 90-х я труд..

В начале 90-х я трудился в Дмитровском узле связи. Тогда только-только включили автоматическую мегдугороднюю связь, а до этого межгород был исключительно через телефонисток. В связи с этим количество междугородних разговоров резко выросло. Чтобы с этим как-то справиться, стали переходить на расчёт и выписку квитанций за межгород на компьютерах. Вот этим-то я и занимался.

Для того, чтобы компьютер распечатывал квитанции, надо были завести в него базу абонентов - т.е. номер телефона и соответствующий ему адрес и фамилия или организация. Данные о межгороде в то время получали раз в месяц на дискетах в районе Киевского вокзала. Поскольку на компьютеры только переходили, то абонентская база была ещё неточной - ну там адрес неверный, или фамилия с ошибками (абоненты сильно обижались). Довольно частой была ситуация, когда приходили данные о разговорах, а сведений об абоненте в базе не было, т.е. счёт выставить было некому. Это были прямые финансовые потери узла связи, и поэтому старались оперативно выяснять, кому эти ненайденные в базе номера принадлежат.

Ситуация усугублялась тем, что в Дмитрове была ещё одна АТС, там были прямые московские номера. С них тоже шёл автоматический межгород, но узлу связи эта АТС не подчинялась, и поэтому сведения об абонентах уточнять было труднее. Поэтому был принят лобовой метод решения проблемы - я звонил по номеру, сведений о котором не было в компьютере, и строгим голосом говорил: "С узла связи беспокоят. Где установлен номер? Кому выставить счёт за межгород?"

И вот дошла очередь до обзвонки ненайденных московских номеров. Я бодрым голосом представляюсь и спрашиваю - где стоит телефон? На том конце молодой парень, явно солдат-срочник, нерешительно отвечает - в войсковой части. Я настаиваю - в какой? Где часть находится? Солдатик отвечает ещё более нерешительно - в лесу. Секретность, блин! Я говорю - счёт за межгород кому выставлять? Солдат - я не знаю. Поняв, что толку от прямой обзвонки не будет, я пошёл к главному инженеру узла Сергею Вадимовичу Шабалину (кстати, до того, как он пришёл в узел связи, он служил в Клину в ПРОшной части). Он говорит - давай список московских телефонов, сведений о которых нет, я буду на московской АТС, спрошу у них. Я дал ему распечатку. На следующий день он занёс её, напротив номеров было написано, кому они принадлежат. Как и следовало ожидать, в основном это были в/ч, причём про одну было написано - Якутия.

Вообще было много известных абонентов. Например, Сергей Никитович Хрущёв - у него была дача где-то под Трудовой, он тогда ещё не уехал в Америку. Изрядное недоумение у меня вызывал абонент "Ридигер" - без адреса. Я даже ходил в справку и спрашивал, что это - человек или организация? Отвтетили - распечатай и отдай в доставку, они знают. Позже узнал, что это мирская фамилия Алексия Второго.

 Отправлено: 19.12.13 21:05. Заголовок: Облом

Стояли на КП не совсем обычные телефоны. Красные с красивой желтой окантовкой . На каждом телефоне вдавленный на заводе никелированный абонентский номер. В дисковом номеронабирателе позолоченный герб СССР. трубка чтобы не падала фиксировалась специальным переключателем.
Раз в месяц приходили скромные люди в штатском для проверки телефонов.
К этим телефонам имелся телефонный справочник Представлявший собой красную книгу с выдавленными золотыми буквами названием
Это был Справочник телефонов правительственной связи.
Так так подумали мы сейчас узнаем телефон Л.И. Брежнева. (Наивные) Мало ли что в жизни пригодиться.
С надеждой открываем справочник а там в первой строке Секретарь Президиума Верховного Совета СССР Георгадзе.
Облом!.
В областях были телефоны только у первых секретарей обкомов квартира. дача. дежурный по КГБ. Ну и режимные объекты.

 Отправлено: 20.12.13 06:39. Заголовок: РИЦак пишет: Это был..

РИЦак пишет:

цитата:

Это был Справочник телефонов правительственной связи.

Телефонная сеть "Искра"?

Такой телефон - с бронзовым гербом СССР на диске - только белого цвета видел в начале 90-х на Тушинском (тогда Митино ещё не построили) радиорынке. Долго ходил кругами, но так и не купил - денег с собой в обрез было. Потом долго жалел.

 Отправлено: 20.12.13 21:39. Заголовок: Про телефон

Уважаемый Ракетчик.

Может это и была "Искра"

Но например в 80е на "Искровских" номерах в основном использовались телефоны попроще.
Фишка была в том, что ведущая станция ставилась где то в центральном городе.
А к ней подключались подстанции низового уровня. Для исключения возможности наложения сигнала приемный и передающий тракт разделяли. Они работали через разные абонентские стативы
С каналом ТЧ они сопрягались через аппаратуру ТДН-В (входящие) ТДН-И(исходящие)

У красного телефона 8 проводов от микрофона.
Он обеспечивает начальную степень секретности переговоров.
Наверное Вы зря не купили стой достойный раритет.

С уважением РИЦак

 Отправлено: 20.12.13 21:54. Заголовок: О разных начальниках

В 1981 году обеспечивали мы военных на мероприятия по развертыванию ну и там, повышению обороноспособности.
Которые в те времена проходили почти каждый месяц.
Развернули аппаратуру в одном заглубленном сооружении.
Прибегает наш начальник ему позвонил еще более высокий начальник. И дал команду помочь Внутренним войскам. Те развернулись, метрах в 700 от объекта.
Поломавшись но видя, что начальника еще более высокие начальники попросили помочь конкретно не зная чем надо помочь выдвинулись.
Прибыв, видим картину два полковника и еще несколько офицеров пытаются подключить к аппаратуре буквопечатающие аппараты.
На наши удивленные взгляды капитан (как потом выяснилось по фамилии Смирнов) отведя нас в сторону доложил, что начальник связи выдвинулся по объявлению готовности раньше своих подчиненных. (Как это обычно бывает неожиданные ученья о которых знают все) Ну, а может хотел доложить начальству, что прибыл самый первый.
Не с кем не посоветовался и что он первый раз на развертывании, а до этого был в каком - то полит управлении.
И приехав на место хотел сам развернуть связь.
Подойдя к полковнику и видя по его ошалелым глазам , что вопросов можно не задавать развернули их П-314, подключили ЛТА-8 на прямой канал собрались уходить , а полковник говорит Ребята , а телеграфиста тоже нет.
Ну, мы тоже вроде не телеграфисты пожалев полковника я сел за телеграфный аппарат.
Вошел в связь на том конце ответило «Кольцо»и сказало , что генерал ждет доклада.
Я приготовившись напечатать ответ, говорю полковнику генерал ждет доклад говорите.
Полковник наклонятся к самому аппарату и куда- то в его внутренности как заорет :
У аппарата полковник Виноградов.
Я хотел упасть со стула, смех сдавил горло? глаза собрались выпрыгнуть вместе со слезами.



О проверяющих.
В 1983 будучи на учебе в Архангельске собрались мы за рюмкой чая со старшим прапорщиком Петром З .
Как водится после женщин перешли к работе. И Петя рассказал:
Был он начальником аппаратной ЗАС совмещенной с радиостанцией Р-140.
Нагрянула очередная проверка. Полковник из проверяющих имевший допуск к Пете в
аппаратную . Но слабо представляющий как это работает. Ходит и спрашивает.
Что это такое . а что это такое. Петя начинает зеленеть от глупых вопросов.
Полковник подходит к приемнику «Брусника» на блоке ЧМ стрелка миллиамперметра
то туда, то сюда. Ткнув пальцем ,в прибор полковник спрашивает почему не стоит на месте.
Петя ,как и все военные не обделенный чувством юмора сдерживая смех серьезно говорит.
Вон видите железные ворота, ветром то туда, то сюда. Вот радиоволны и гоняет.
Да ,понимающее ответил полковник.
И пошел к группе проверяющих ожидавших его на улице

 Отправлено: 22.12.13 21:30. Заголовок: Вот бы бабахнуло

Лет пятнадцать назад рассказал полковник.
В оперативном подчинении, у него было мое подразделение.
Служил он в тайге километрах в пятнадцати от крупного города.
Был(тогда еще майор) начальником штаба бригады РЭБ.
Среди прочей «хитрой» техник были в их бригаде станции заградительных помех радиовзрывателям для, дистанционного подрыва боеприпасов.
Назовем их «железяка».
Так вот ППР на этих «железяках» выполнялись без установки частотно задающих блоков.
Хотя ППР и предполагали включение аппаратуры в полном объеме.
Но поскольку километрах в двух находились склады боеприпасов округа,делать ППР в полном объеме боялись.
Для прохождения дальнейшей службы прислали к ним в бригаду молодого лейтенанта. Лейтенанта поставили на должность командира одной из «железяк» забыв предупредить, что к частотно задающим блокам подходить не стоит.
Обходя бригаду полковник зашел в спец часть и видя открытый сейф где хранились частотно задающие блоки, спросил об этом начальника спец части .
Начальник спец части сообразив, что сделал не ладное постепенно синея говорит.«Так лейтенант пошел ППР на железяку»
Они оба вылетев из штаба, рванули в парк.
Умудрившись вместе ввалиться в люк «железяки» Видят как лейтенант дрожащей от испуга рукой собирается запустить «железяку» со вставленным блоком.
На хрип полковника «Что ты каналья делаешь»
Лейтенант заикающимся голосом ответил «Так в училище ППР делать так учили"

Я, думаю случаи подрывов на складах боеприпасов. Не трясущихся ли ручонок лейтенанта дело.

 Отправлено: 27.12.13 15:48. Заголовок: Может, не совсем в т..

Может, не совсем в тему армейского юмора, тем не менее, думаю, будет интересно:
Особенности перевода
Кстати, прошлую неделю был в Питере, жаль, что не захватил фотоаппарат - подобных "переводов" встретил немало.

 Отправлено: 07.01.14 20:47. Заголовок: Посмотрели бы руково..

цитата:

Посмотрели бы руководители государства

Можно подумать, что там руководитель государства лично всё железное сп...л и бетонные плиты заодно. А летом бурьян у подъездов не косит.

 Отправлено: 09.01.14 17:06. Заголовок: И такое бывает, с "юморком"

Года идут, а дурь на месте.

 Отправлено: 03.02.14 18:11. Заголовок: А у меня новый на хранении.. вдруг сгодится!

 Отправлено: 11.02.14 18:31. Заголовок: Неправильная карта

С коллегии Министерства обороны злой, как черт, вернулся наш славный маршал. Собрал начальников факультетов, начальников кафедр и прочий академический генералитет. Начал делиться тем, что на коллегии получил.

– Это черт знает что! Мы хуже всех! Мы ничего не знаем, ничего не умеем. Только штаны протираем да ждем званий генеральских. Их на аэродромах получать надо, а не в кабинетах сидючи. До каких пор!? Я вас спрашиваю! Что это за дела? А? Мы, что самые тупые, что ли? Прекратите мне это безобразие! Даю неделю сроку! Что бы все сделали, как надо, как у людей. Тут уже многие на пенсию просятся. Так я помогу!

Хлопнул дверью и ушел из зала совещаний. Стали генералы лбы да затылки тереть. Ну, насчет штанов и генеральских званий – это понятно. А вот делать-то что? Что как у людей должно быть? У каких людей? Мы же за, но что надо-то?

Тут один старенький генерал-майор, он историю военного искусства преподавал, слабеньким голоском слова попросил:

– А давайте, – говорит, – мы обзорную карту европейского театра военных действий сделаем. В красках, все последние разведданные нанесем. Проходы по высотам. Средства ПВО и радиоэлектронной борьбы. Цели и объекты выделим. Еще, может, что вспомним.

– А он разве карту сделать велел?
– Ничего он не велел. Мы же не знаем, что он хочет. Он и сам не знает.

Решили рискнуть. Всю неделю над картой работали. Получилось – загляденье, а не карта. Хоть сейчас войну против всех начинай. Пригласили маршала. Он немного поутих, но еще злится. Показывают ему карту. Старенький генерал (его под винты бросили) докладывает и пояснения дает. Маршал свирепеет.

– Да разве средства электронной борьбы так располагают? Что это у вас тут, на востоке? Бред какой-то. А выдвижение резервов …? Вас первокурсники засмеют! Это же надо! Не зря Министр обороны вас нехорошим словом назвал. Переделайте карту. Три дня сроку, чтобы все, как надо, было! И никаких мне тут здесь, а то придумали…

Опять маршал в озлоблении вышел и дверью хлопнул. Все на старичка: «Вот видишь, твоя идея с картой не сработала».

– Как это не сработала? – возражает старенький генерал. – Главное, мы выяснили – карта проходит, а недостатки мы устраним. Через день все в лучшем виде будет.

И прав, старая перечница, оказался. Через три дня карта сияла. А маршал глянул на нее, хмыкнул, сказал: «Ведь можете, когда захотите», и уехал на какие-то учения или в отпуск. А когда вернулся, про карту забыли, и все вернулось на круги своя.

 Отправлено: 12.02.14 05:44. Заголовок: книга "Ты начальник - я дурак"

Маршал авиации Евгений Яковлевич Савицкий (кстати отец космонавтки Савицкой), человек суровый, далеко не всегда выдержанный в своей командирской требовательности, был в то же время достаточно кокетлив. Именно это качество подтолкнуло его на то, чтобы понравившийся ему в годы войны позывной «Дракон» закрепить за собой на все время службы. Слава «Дракона» ему явно импонировала. Очень часто, прилетая без предупреждения на какой-либо аэродром войск ПВО страны, он наводил на руководителей полетов и авиационных командиров страх, с воздуха объявляя:
— Я — «Дракон». Освободите полосу. Захожу на посадку!
И начинался переполох.
Однажды случилось невероятное. В одном из авиаполков шли полеты. Вдруг, без предупреждения вторгшись в зону, Савицкий объявил:
— Я — «Дракон». Горючее на исходе. Срочно освободите полосу!.
В этот момент в эфире прозвучал бодрый и озорной голос:
— «Дракон", не бзди, ТЗ на взлет пошел!» (ТЗ — топливозаправщик)
Реплику слышали все и оставить ее без внимания было нельзя. Построив участников полетов, Савицкий заявил:
— Ценю ваше остроумие. Кто бросил реплику? Наказывать не буду.
Офицеры тоже ценили остроумие, но и «Дракона» знали. Никто в авторстве реплики не признался.

 Отправлено: 14.02.14 17:12. Заголовок: Армейские байки

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое «строй» - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально. И так на все вопросы.
Проверяющие уехали. Полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет, - я точно знаю, кого нужно спросить.


Но наше ПВО на стреме!

 Отправлено: 01.03.14 08:57. Заголовок: Флот это вам не шутк..

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.


• • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
•
• • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все..
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

 Отправлено: 01.03.14 11:02. Заголовок: Кто-то долго собирал..

Кто-то долго собирал и записывал все эти байки и в наших войсках много было собирателей интересных диалогов: На комсомольском активе дивизии где было много солдат срочной службы и конечно много молодых офицеров с докладом выступает командир дивизии ПВО, участник ВОВ, герой Советского Союза. вдруг к НПО дивизии подходит офицер, дежурный по части и что-то на ухо ему шепчет. Дежурный по части уходит, мы соответственно следим за тем, что происходит на сцене где сидит президиум. Начальник политотдела дивизии поднимается со своего места и идёт к трибуне, где делает доклад командир дивизии и что-то шепчет ему на ухо. После окончания шушукания, командир дивизии откладывает в сторону доклад и озвучивает ситуацию: " Перед началом комсомольского актива начальник политотдела доложил, что не прибыли секретари комсомольских организаций такого-то и такого авиационных полков, вот сейчас они нашлись, задержаны комендатурой и сидят на гарнизонной гауптвахте. Вчера вечером отметили встречу в ресторане. Напились до такой степени, что начали хулиганить. Ну сколько можно говорить офицерам, ну выпил бутылку, ну выпил две но зачем-же напиваться!"

 Отправлено: 09.03.14 21:13. Заголовок: Сегодня на глаза поп..

Сегодня на глаза попалась статья об авиационных ракетах с индексом Х.

И вспомнилась вот такая история.
Во времена СССР, серьезную аппаратуру на обучении, обычно преподавали сами ее разработчики.
Первый день занятий. Преподает сам конструктор Калмыков.
Аппаратура "Трап" предназначена.....
Мы задаем вопрос . Почему аппаратура называется "Трап", вроде как не морского назначения.
Конструктор- Так вот какая незадача приключилась, разработали, испытали.
Пора в производство. Понесли министру на подпись.
А,тот с кем то по телефону о флоте, на повышенных тонах.
Подсунули ему на подпись разрешение, на промышленное производство аппаратуры "Сосна"
Министр не отойдя от разговора про флот. Пишет -Аппаратуру "Трап" в производство.
Вышли, прочитали. Удивились. Но обратно к министру побоялись. Вот и получился из "Сосны" "Трап"
С обучения мы съехали. Стали развивать тему дальше.
Спросили про то как дают названия военной технике.
Дело дошло до авиационных ракет.
Тут конструктор говорит. Вот и Я, тоже спрашивал у ракетчиков. Чего все на Х называете?
А, они мне то ли в шутку то ли в серьез, отвечают- разрабатывали авиаракету.
Надо название и в серию запускать.
Посмотрели в лаборатории 3 мужика и 1 женщина. Вот и получилось 3х и 1п ( Х-31П)

 Отправлено: 20.03.14 17:39. Заголовок: Армейский юмор

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 Отправлено: 31.03.14 07:32. Заголовок: Бандеровец идёт домо..

Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Москали нас оккупировали!!!"

 Отправлено: 16.04.14 22:06. Заголовок: Интернет радио "..

Интернет радио "Гавань". 24 часа в сутки, золотой фонд и архивные записи участников программы прошлых лет. Тестовый режим. http://gavan.listen2myradio.com/

 Отправлено: 18.05.14 07:07. Заголовок: По-моему, всё же 300..

По-моему, всё же 300-м.
А вот в нашей деревне такие мероприятия без ДТП обходятся