Отправлено: 06.10.10 20:41. Заголовок: ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ

ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ

Альтернативный табель о рангах

Уважаемые форумчане! Возможно,все описанное ниже нужно было поместить в ветке "Жизнь после службы",но комизм и вместе стем трагизм ситуации ,повлиял на выбор в пользу "Курилки".
После службы в Армии,Я поступил в Политех!Поскольку Моя группа была эксперементальной и большинство в ней составляла молодеж,которой едва исполнилось 17лет,то нас направляли работать на предприятия Тулы,а нашу молодеж.в колхоз-убирать картофель и свеклу! Вот так Я попал работать на ТулаМашзавод,в цех электрохимической обработки изделий! Причем именно благодаря службе в 612 ЗРП особого назначения,на заводе,Я работал в "закрытом" цеху,выпускал стволы для зенитных автоматов корабельного базирования. Как известно,на режимные предприятия особый подбор рабочих кадров,проверяют и перепроверяют! Но как говорится "И на старуху бывает проруха!" Попал,в цех токарь расточник (не буду называть его Ф.И.О,почему,потом все поймете сами),так вот считали его умным,но с причудами! То молчит сутки на пролет,то от его трепа,ну спасу нет!Вообщем,дальше ,больше! Нашел этот крендель гаячный ключ не померного размера-75,а то и более! И длинной не менее мертра,положил себе на плечо и ходит по цеху. Ну ходит себе,да и ладно! Никого не трогает! Тут вдруг ,женщины сменные мастера,обратили внимание,на то,что этот "токарь" говорит вроде и правильные и умные вещи,только как то не внятно,не разборчиво и не понятно.Стали к нему принюхиваться,думали,что тихий алкоголик_Нет запаха!!! А он еще более чудит:Стоит женщина контролер,замеряет параметры пушечных стволов,работа ответственная,один ствол не в параметре и вся партия -бракуется Так вот подходит этот "токарь" кладет ключ женщине(ну как бы мягче сказать) чуть пониже поясницы и начинает иметировать закручивание гайки!
Так сложилась Моя судьба,что после армии Я поступил в институт.По программе обучения был у нас предмет Промышленная электроника,как положено-лекции и обязательно практические,лабораторные работы,на которых мы осваивали радиоэлектронику на практике! И лекции и лабораторные вела одна и таже преподаватель-давольно строгая дама! В скоре наши девчата из группы обратили внимание на то,что в конце лабораторного занятия наша пред собирала тетрадки и прсматривая,красным,исправляла орфографические ошибки.Мы стали умышленно вносить ошибки в чертежи схем,в расчеты электронных блоков и т.д. Для специалиста в области радиоэлектроники эти ошибки были столь очевидны,что не заметить их просто не возможно,однако пред их не замечала,только до следующего занятия.Когда мы получали свои тетради назад,то ошибки были исправлены! И опять наши девченки! Насколько студенты народ дотошный,заметили что там где все исправлено имели место следы от стерки и карандаша!И еще,узнали ,что наша пред,гражданская жена Зав.кафедры промэлектроники,а раньше преподавала русский и литературу в пединституте.Естественно,что студенты на язык колкие и в скоре нам дали другого преподователя!!!

---

Народ в цеху занервничал и тогда мой патрон-начальник цеха,обратился за помощью к другу! Начальнику областного управления КГБ по Тульской области! То что Мы услышали в ответ,практически на некоторое время лишило нас обоих дара рече! Мы предпологали,что имеем дело с алкашом или на худой конец.с наркоманом! Дело происходило,в начале 80х и о наркомании известно было очень мало! Однако,полковник Соловьев,а именно так звали нашего консультанта,буквально огорошил:"Ребята,как только,он выкинет еще ,что нибудь,вызывайте 16 бригаду!" ( Для Москвичей, Кащенко,для подмосковья-Канальчикова дача) "Ребят,это просто вяло тякущая ШИЗОФРЕНИЯ!"
Мне пришлось встретится с этим "токарем" еще раз,в кабинете нач.цеха,Мы сидели на против друг друга в 4метрах,по ширене кабинета,он сидел на стуле и играл ,перекидывая с руки на руку - пушечный затвор,весом окола 40кг.
Мне стало не по себе,Я прикинул,если этот затвор полетит в мою сторону с приданным ему ускарением........Дажа имея отличную реакцию,занимаясь борьбой и рукопашным боем-Я был обречен. К моему счастью в дверях появились ребята из 16 бригады,и все закончилось благополучно.Я смотрел им в след и задал вопрос моему шефу:"А почему его уводят в рабочей одежде,без спец средств?" Реакция шефа была убийственной: А на каком основании Ты пытаешься оскорбить человека?Да он болен,серьезно болен! Но ОН преждек всего_ЧЕЛОВЕК!!! Ты как будущий руководитель не имееш права Унижать,оскорблять подчиненных,у Тебя есть в руках Закон, Трудовой Кодекс,вот и применяй его,а рабочего оскорблять не смей!!!
Вот такой урок получил Я будучи студентом,и долго еще восхищался ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ офицера КГБ! От себя добавлью офицера с большой буквы! Но об этом другая история!!!

 Отправлено: 23.07.17 21:14. Заголовок: Наша почта самая Поч..

Наша почта, самая Почта в мире, даже мусор отправляют 1м классом.

 Отправлено: 23.07.17 21:33. Заголовок: Это к сегодняшним но..

Это к сегодняшним новостям о том, что посылки не дошли до адресатов и оказались в мусоре?

 Отправлено: 23.07.17 21:58. Заголовок: hakkapeliittaa пишет..

hakkapeliittaa пишет:

цитата:

что посылки не дошли до адресатов

Запечатлел в одном из отделений Вологодской области.

 Отправлено: 05.08.17 09:14. Заголовок: Приезжает к нам полк..

Приезжает к нам полковник Попов. Зимой, холодрыга. Ну мы зашли туда, он шинель снимает – Герой Советского Союза!
- Товарищ полковник, а как?
- Ха, как?! Благодаря тому, что мы хреново изучали топографию! В наших этих военных ВУЗах.

Послали его в Египет защищать Асуанскую плотину. 125-й дивизион, ещё не по 4 ракеты на пусковой было, а 2. Ну и сказали там – к 10:00, координаты х – столько-то, у – столько-то. Говорит – песок кругом. По деревьям хоть по мху ориентироваться – где север, где юг. А солнце всё время над головой. А дивизион слаженный был, говорит – смотрю, время – полдесятого, надо разворачиваться. Развернул дивизион, ошибся. И «Фантомы» пошли туда, где он должен был стоять. Он два «Фантома» зарубил. Техника вся была под пустыню закрашена. Но, говорит, хреново что – на гусеничном ходу всё, следы остаются – куда дивизион пошёл. И по этим следам можно на него выйти. А, радиостанция вылетела, связи с полком нет никакой. Смотрим – «рама» появилась. Всё, через час прилетят. Свернулись, отъехали километров на 10, развернулись. Точно! Летят! Он ещё двух зарубил. И за это ему дали Героя Советского Союза.

Но самое главное – там в малом дивизионе был начальник разведки, капитанская должность. Штатная, потому что положено. Я ему говорю: «Ну куда нам ехать? Где эта Асуанская ё...я плотина?» И смотрю – караван идёт, верблюды. Я говорю ему: «Иди, б.., и узнавай!» Я, говорит, не знаю, как он с ними разговаривал. Они показали – вот так вот. Точно! Вышли прямо на Асуанскую плотину. Командир полка говорит: «Мы всё видели, но связи не было». Там жарища – сковородку поставил на песок, яйца разбил и пожарил. Ну сразу представление… Ну вот так, говорит, я Героя… А если бы я, говорит, развернулся на месте, где я должен быть – кирдык мне был бы!

 Отправлено: 05.08.17 22:24. Заголовок: - Я был на стажировк..

- Я был на стажировке на 75-й системе в Мурманске. Кильдинстрой, севернее Мурманска. И вот командир дивизиона рассказывает, как его предыдущий командир получил Героя Советского Союза. А тот, кто рассказывал – у него офицером пуска был. Значит, зае..и их эти РБ-47, разведчики. Вот только входит в зону, и тут же разворачивается – мы не успеваем. Как обед – гудит. Обедать не дают, б..! Только ложку возьмёшь – загудело опять. Мы сидим, ждём. А он только вошёл в зону, сразу – раз, и вышел. И этот командир дивизиона рассчитал всё по времени. А они, как немцы, по часам летали – в одно и то же время. Он всё это дело рассчитал. Летит! И он пуск сделал раньше! До того, как самолёт в зону вошёл. А он же не имеет права сбить его на чужой территории. Он только границу пересёк, и в этом момент его – шмяк! И, говорит, ё. твою мать, что поднялось там! Вызывает его Батицкий, Главком ПВО: «Ну что, ё. твою мать?!» Он же грубый был. «Что ты, б.., наделал!?» Он отвечает: «А что я наделал? Всё, надоел он нам! Вот я всё просчитал – то-то и то-то». «Ну что с тобой делать? Ну ладно, б.., вот видишь – карта? Закрывай глаза, куда пальцем попадёшь – туда пойдёшь служить» Тот х..к – куда-то в Сочи попал! Да ещё и наградили! И всё – летать перестали! Я был на стажировке в 66-м, а это где-то года за два до этого было.

 Отправлено: 10.10.17 22:57. Заголовок: Anatoly пишет: ПОЧЕ..

Anatoly пишет:

цитата:

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ»

Ого! А я не знала откуда это пошло))

 Отправлено: 12.10.17 12:00. Заголовок: Jutta пишет: Anatol..

Jutta пишет:

цитата:

Anatoly пишет:

И где это я писал? Кривая цитата, не мои слова

 Отправлено: 22.02.18 21:22. Заголовок: Из интервью с Веден..

Из интервью с Ведениным.
Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания…
– Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

 Отправлено: 23.06.18 20:56. Заголовок: https://youtu.be/ZD8..

 Отправлено: 23.06.18 21:02. Заголовок: https://youtu.be/2SF..

 Отправлено: 23.06.18 21:07. Заголовок: https://youtu.be/vgw..

http://youtu.be/vgwIbbDIIS8[

Немного позитивчика!!!

Генерал ШАМАНОВ красава!!!
http://youtu.be/rZ8Xd9ZPoGI
http://youtu.be/zMSKOffqx5M

 Отправлено: 24.06.18 14:35. Заголовок: click here..

 Отправлено: 02.02.19 17:39. Заголовок: Из сети..

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли войну.

 Отправлено: 08.03.19 10:39. Заголовок: Не к тому празднику,..

Не к тому празднику, но раз уж вспомнилось - пусть будет.

Зашёл вчера знакомый, чего-то его пробило на воспоминания. А служил он срочную в жел-дор бригаде под Уссурийском в 79-80 гг. Ну как не послушать истории про жел-дор войска?

Часть у них была на окраине посёлка, не больше полутора километров. Ну и солдаты повадились в самоход – по магазинам или в кино. Но патрули не дремлют – самоходов по одному отлавливают – и в комендатуру. И вот как-то Лёша (мой знакомый) с группой товарищей отправился в кино. А на горизонте замаячил патруль. Что делать? Лёша быстро сориентировался, у бойцов-самоходов спрашивает: «Сержант есть?» Один отзывается: «Ну я сержант» «Строй всех, а сам иди слева. Когда с патрулём поравняемся – скомандуй «Отделение!». Так и поступили. Сержант кричит: «Отделение!», все перешли на строевой. Патруль в ответ козырнул – по делу ребята идут. Такой трюк долго ещё прокатывал.

К одному его корешу приехал брат и передал парик. Лёша смотрит – кореш как-то надолго пропадает. А тот в гражданку переодевается, парик на стриженую макушку натянет (тогда как раз длинные волосы в моде были) – и в город. А там ходит как местный житель, никому до него дела нет. Но однажды спалился, причём по собственной глупости. Был в самоходе – в гражданке и парике, выходит из продмага, а навстречу комбат! И у парня рука сама к голове пошла – командиру честь отдать. Тот бы и не обратил внимания, а тут смотрит – рожа знакомая! Сразу цап его, парик сорвал, в машину и в часть – разбираться.

Комбат у них щедро взыскания раздавал – «сутки гауптвахты», «двое суток гауптвахты». Но на губу никого не отправлял. Солдаты уже спрашивают: «Товарищ капитан, забыли?» Тот отвечает: «Помню. Но чего я вас куда-то отправлять буду, вы мне тут отработаете». И вот настал день – строит он залётчиков и говорит: «Надо от новой котельной протянуть теплотрассу к мастерским через площадку наискосок, там метров 50. Приступайте!» А там грунт – тяжёлая глина с щебнем крупной фракции. Ну мужики ломами и лопатами неделю махали – за неделю справились. Комбат их строит: «Молодцы! Но я вчера был в Уссурийске в управлении, там сказали – нельзя теплотрассу по диагонали вести, только под прямым углом. Поэтому вы справа по периметру площадки траншею проложите». Мужики берут ломы и лопаты – за полторы недели справились. Комбат снова строит: «Молодцы! Но я посмотрел – траншея как раз перед гаражом проходит. Непорядок – как же в случае чего машины выезжать будут? Надо переделать – траншею слева по периметру площадки проложить» Мужики снова берут ломы и лопаты – ещё полторы недели упорно копали. Снова комбат их построил: «Молодцы! Только я вчера был в Уссурийске в управлении, там сказали – нельзя в нашем климате теплотрассу в траншею класть, только воздушку. Поэтому траншею закапываете, а копаете котлованы под бетонные опоры для теплотрассы». Лучше бы на губе отсидели!

Ездили они куда-то на работу – на «шишиге» с прапорщиком. Едут по городу – солдаты из другой части какую-то траншею копают, а рядом стоит прицеп – генератор для электросварки. На следующий день едут – солдаты дальше копают, прицеп рядом стоит. Прапорщик водиле командует – «Останови!» Вышел, посмотрел, вокруг прицепа обошёл, сел назад: «Поехали!» На третий день едут – всё то же самое. Прапорщик не выдержал, командует водиле: «Сдавай задом к прицепу!» Чужие солдаты копать перестали, смотрят. Прапорщик вылез из машины и на них: «Чего уставились?! Помогите прицепить!» Прицепили, он в «шишигу» заскакивает, водиле: «Газуй резче!» На следующий день ехали другой дорогой.

Тут вспомнил другую историю про сварочный аппарат. Другой мой знакомый служил в конце 80-х под Костромой. Строили они там какое-то здание, и был у них замечательный сварочный аппарат – тяжеленный, обмотка из меди чуть ли не в руку толщиной, варил бесподобно. Когда они вечером уходили – подвешивали его на кране, чтобы не спи… (не утащили). А тут достроили здание до четвёртого этажа, подняли туда этот сварочный аппарат. На выходные уходят: «Будем сварочник подвешивать?» «Да зачем? Его без крана с четвёртого этажа не снимешь!» Кран обесточили и ушли. В понедельник приходят – нет сварочного аппарата! Как утащили – так и не поняли. На руках с четвёртого этажа его спустить нереально. Если просто скинуть – он в лепёшку превратится, да и яма должна остаться. А следов на земле никаких! Так и не поняли – куда сварочник делся.

А в целом они там строили базу для БЖРК. Но это им потом сказали. А так просто привезли в городок посреди леса, поселили в казарме. Уже поздняя осень, снежок выпал. И вот как-то утром, часов в 6, ещё темно, просыпаются от могучего взрыва. Стёкла в казарме вылетели, все выскочили, стоят на плацу. Начальство тоже ничего не поймёт, все бегают, а связи с дивизией нет! Тут уж начались предположения – война! И нет уже никакой дивизии вместе с Костромой! Ближе к 11 приехала машина из дивизии – всё в порядке, цела Кострома! Это по договору с американцами ликвидировали старую ракетную шахту. Потом, правда, такой дури не допускали – ликвидируемые шахты просто заливали бетоном.

Базу БЖРК построили быстро, мой знакомый даже начало дежурства застал. Один офицер даже рассказал, как это происходит. БЖРК выходит на маршрут и месяц колесит по дорогам. В поезде боевой расчёт и взвод охраны, типа спецназ. И периодически проводят учения, причём не предупреждают – учения или по-настоящему. Расчёт проводит полный цикл подготовки, а потом приходит команда «Отбой». И вот стоит БЖРК на станции небольшого городка, по связи объявляют тревогу. Начинается подготовка. А по правилам в это время спецназ должен занять круговую оборону и окопаться. И вот на виду у мирных пассажиров из вагонов, сильно напоминающих рефрижераторные секции, вываливают вооружённые спецназовцы и начинают занимать круговую оборону. Окапываться, правда, не стали – асфальт вокруг. Из вокзала выбежал милиционер, а спецназ пассажиров от поезда отгоняет. Милиционер: «Что такое?» А командир спецназа ему пулемёт под нос: «У нас боевой приказ! А ты беги отсюда скорее – через 15 минут отсюда межконтинентальную ракету запускать будут!» Заняли круговую оборону, ждут. Через десять минут приходит команда «Отбой». Погрузились назад и поехали дальше.

 Отправлено: 30.06.19 14:57. Заголовок: Простите, не удержал..

Простите, не удержался.
Крепка армейская дружба.
Фотка из соцсети.

 Отправлено: 30.06.19 21:37. Заголовок: hakkapeliittaa пишет..

hakkapeliittaa пишет:

цитата:

Крепка армейская дружба.

На брудершафт. (hakkapeliittaa, помнишь? - Вечер, Киевская трасса под Детчино, расстаёмся...)

 Отправлено: 14.07.19 20:41. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.07.19 15:30. Заголовок: без комментариев

KOLUMB пишет:
[quote]`
И так все очень понятно и ясно!!!!

 Отправлено: 21.07.19 15:10. Заголовок: Зрители в цирке были..

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.

 Отправлено: 12.10.19 17:11. Заголовок: Всем привет! Найдено..

Всем привет!
Найдено на просторах.
Локация - одна из 5 частей, где... ПРОшники в курсе!

смотрите!

 Отправлено: 15.10.19 16:28. Заголовок: Солдат-художник рассказывает

Картинка-шедевр и история из армейской жизни



Когда меня забрали в армию и я начал работать художником, то в мастерской, где мы красили наши плакаты, мы нашли вот эту картинку нарисованную художником который был там до нас. Шедевр!
И вспомнилась мне другая история, тоже про армию.
Как-то случайно я попал в бригаду художников которая оформляла Музей Московского округа ПВО. Музей был в Немчиновке, под Москвой. (Да, кстати, эта та самая часть, которая потом пропустила тот самолет, что сел на Красной площади). Начальник у нас был штатский, днем мы делали вид, что работаем, а вечером играли в карты, пили одеколон и слушали Вилли Токарева. В казарму мы не ходили, жили прямо в музее. В субботу-воскресенье у нас были выходные и мы проводили их в Москве.
И вот, вышестоящее начальство прознало про то, какие таланты пропадают втуне и решило всех нас скопом заграбастать себе и заставить нас работать на Штаб ПВО страны- раскрашивать особо важные военные карты. Для нас это означало гибель: прощай свободная жизнь, прощайте выходные, прощайте девченки и спиртные напитки. Приплыли...
Но, большие генералы почему-то решили нас сначала проверить- а те ли мы за кого себя выдаем? Они прислали автобус, посадили нас в него и повезли в Москву на М. Тургеневскую в Штаб.

ЗДЕСЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

 Отправлено: 17.10.19 06:15. Заголовок: Картина маслом!!! Пи..

Картина маслом!!! Пикассо!?

 Отправлено: 18.10.19 08:44. Заголовок: Армия 50x годов

Уже шёл четвёртый год службы...Надвигались дни «Кубинского кризиса», когда страна вдруг оказалась на грани войны...
К нам вверенной технике потребовался ещё более ответственный подход, а тут «полетели» магнетроны в одной из РЛС работавшей по низколетящим целям. Меня вызывают в штаб и ставят задачу: вам, сержант, следует как можно быстрее отправиться в командировку в город Загорск. Там находится школа младших специалистов «Московского Округа ПВО». Там и получите магнетроны и без задержки назад. Есть! Получил командировочное предписание и вперёд! Как потом я выяснил, сие училище являлось ОБРАЗЦОВО - ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ по армии... Это я понял, когда уже вечером, только переступил порог КПП части. Иду по расположению части, как двое солдатиков, завидев меня, чеканя шаг, прошагали мимо меня, отдав честь. Я обомлел – такого я ещё не видел. Не успев очухаться от изумления, вдруг попадаю в крепкие объятия двух ребят, с которыми ещё на гражданке был хорошо знаком. Оказывается Петя и Янис оба тут служат с самого начала и в училище вообще человек пять наших земляков. Я им объяснил цель моего приезда, на что они меня успокоили – всё произойдёт завтра, когда наступит рабочий день и всё равно мне уже и на поезд не успеть – всё будет завтра! Сегодня у нас большой день, трое из нас справляют свой день рождения и ты тут кстати – почётный гость. После моего представления дежурному по части и посещения столовой, я попадаю в комнату под названием «сержантская» - ну впрямь, чуть ли ни учительская...Это была небольшая комната со столом стульями, на столе стоял большой графин со стаканами. То, что мне предстоит пить водку, мне как-то в голову не приходило. Из огромного графина выливается вода и заливается водка – она же остаётся на столе, а вот закуска, та прячется... Я забеспокоился, а как там офицеры?! Ну, тут меня успокоили они уже по домам пошли, а если что, то мы на чеку. Ну и пошло наше веселье, выпили мы каждый по чарке, и пошёл уже разговор под хмельком, как вдруг слышим: «Школааа смирнооо!» Мы в окно, а там командир школы – осанистый полковник в шинели, опоясанный портупее, а за ним человек десять – пятнадцать генералов – разных мастей с Варшавского Пакта и ещё представитель из нашего генштаба. Не успели мы очухаться, как раскрылась дверь, раздалась команда: «Смирно!» - и все эти генералы оказались перед нами...Полковник представил генералам своё опору – сержантский состав школы и подошёл к графину...Не торопясь, он налил себе полный стакан водки и спокойно, глазом не моргнув, его выпил...Мы стояли, затаив дыхание – нет, мы просто не дышали! Полковник, не крякнув, поставил стакан на стол, и к генералам: »Ну, пойдёмте дальше, товарищи!» Дверь комнаты закрылась, потом она на мгновение открылась и в щели показался внушительный кулак полковника. Как полковник сумел быстро избавиться от этих генералов, я не знаю, но уж очень быстро он и сам из школы исчез. На следующий день, я получил свои магнетроны и был таков. Потом уже на гражданке мне довелось встретиться с теми ребятами, но никто из них о последствиях не мог ничего припомнить...
Е.О.

ОТСЮДА

 Отправлено: 03.11.19 09:00. Заголовок: Не перевелись еще у ..

Не перевелись еще у нас шутники. В сети появилось фото факса от завода "Иркут"
Иркутский авиационный завод предъявил претензию петербургскому ОКБ "Электроавтоматика" по поводу пасхалки в пульте ПУИ-130, устанавливаемый на самолет Як-130УБС.
Видео сообщения на экране дисплея

 Отправлено: 16.11.19 21:29. Заголовок: Улыбнуло отсюда -Жур..

Улыбнуло отсюда -Журнал "Техника молодежи" 1936 год ТМ 1936

 Отправлено: 07.01.20 23:06. Заголовок: Спасибо Николай Нико..

Спасибо Николай Николаевич за поздравление С РОЖДЕСТВОМ !

Вера в Бога или неверие , это - дело каждого человека !?
И, это - очень тонкая материя, если можно так выразиться.
Вера в Бога охватывает все большее число граждан России
и к этому явлению надо относиться с уважением !
И возникает вопрос - правильно ли было отнимать у народа
многовековую веру в Бога !? И нужен ли воинствующий атеизм ???

 Отправлено: 08.01.20 16:54. Заголовок: С ВЕРОЙ в НОВОЕ ДЕСЯ..

 Отправлено: 09.01.20 12:23. Заголовок: Новое десятилетие на..

Новое десятилетие начинается в 2021 году, а в 2020-м заканчивается "старое". Видно точно плохо училась в школе, как и тот, кто удалил предыдущий комментарий Наблюдательного по этому поводу.

 Отправлено: 09.01.20 14:43. Заголовок: Гражданин РФ пишет: ..

Гражданин РФ пишет:

цитата:

Новое десятилетие начинается в 2021 году, а в 2020-м заканчивается "старое"

Странную дискуссию разворачивают "анонимы", а по современному СПАМЕРЫ.
Эту тему тщательно обжёвывали в 2000 году.
Окончательного вывода конечно же нет, но в целом большинство согласились: понятие ДЕСЯТИЛЕТИЕ, СТОЛЕТИЕ, ВЕК - это больше психологические понятия, чем нумерологические, ни коем образом не связанные с делопроизводством и документооборотом. Понятие год в рамках жизни планеты - это как секунда в жизни человека. Где её начало а где конец? Математически, да, определимо, но психологически - нет.
Далее, если рассматривать десяток, то с чего его начинать, с нуля или единицы. Ноль - это да, ничего, но 0,1 уже число и далее 0,1 0,2.....0,9..1.....10...10,1... к чему относить числа до 1 и после 10 ? Математика даёт точный ответ, а разум - нет.
ИНЕТ в помощь бездарным школярам-спамерам!!! .... хотя о чём это, они ж там умеют только порно смотреть и стрелялки-гонялки-убивалки всякие.

 Отправлено: 09.01.20 17:31. Заголовок: Думается, что узнает..

Думается, что узнается "почерк" ранее зарегистрированного на Форуме гражданина РФ.
Надо сказать,что новая десятилетка начнется в 2021 году.
И. подобные ошибки ,вполне, разрешимы и легко исправимы !!!
И ВСЕХ С НОВЫМ 2020 ГОДОМ !!! И ВСЕМ, ВСЕМ- ЗДОРОВЬЯ СЧАСТЬЯ И УСПЕХОВ !!!

 Отправлено: 09.01.20 18:03. Заголовок: ИНЕТ в помощь бездар..

цитата:

ИНЕТ в помощь бездарным школярам-спамерам!!!

Интересно, а твой возраст, KOLUMB, первые десять лет твоей жизни, тоже с нуля начали считать — первый год, это 0-й год, второй год, это 1-й год, а третий год — 2-й год, ну и т.д. Или считать начали с 0,1?
Специально для тебя, тщательно обжевавшего эту тему в 2000-м году, не бездарному школяру-спамеру, перечисляю некоторые года XXI века: 1 год — 2001 год, 20 год — 2020 год, два десятилетия закончатся 31.12.2020 в 00:00 часов, а в 00:01 уже начнется третье десятилетие, т.е. 2021 год, а последний год — 2100 год, сто лет закончатся 31.12.2100 в 00:00 часов, а в 00:01 начнется 2101 год — это уже XXII век начнётся. Похоже, тоже в школе плохо учился. Все начинается у тебя с нуля. Полный KOLUMBарий...

 Отправлено: 09.01.20 20:14. Заголовок: Elena пишет: Думает..

Elena пишет:

цитата:

Думается, что узнается "почерк" ранее зарегистрированного на Форуме гражданина РФ. Надо сказать,что новая десятилетка начнется в 2021 году.

Не существенно! С НОВЫМ 2020 г.!!!
Для меня 0тсчёт лет идёт от РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА!!!

 Отправлено: 10.01.20 15:01. Заголовок: Поддерживаю АМЕЛИНА ..

Поддерживаю АМЕЛИНА - "НЕ СУЩЕСТВЕННО " !

А эту "полемику",по-моему , надо перенести в раздел - " курилка", потому что к разделу "поздравления" это не относится !?

 Отправлено: 16.01.20 20:10. Заголовок: Может кто не видел? ..

Может кто не видел?
Мультфильм "Гагарин".
Смотрим здесь:

 Отправлено: 19.01.20 13:06. Заголовок: В конце 2019 года вз..

В конце 2019 года взял "вкусный" заказ: по тендеру, разработка и печать раскрасок.
И в договоре было четко сказано о соответствии требованиям.
Ну и естественно, прежде, чем разместить милые известные всем мордочки, рожицы и прочее я полез в сеть. И? И пришлось многое переверстать. Убрать героев лучших мультиков СССР и вовсе не по причине авторских прав.

Читаем
https://miridei.com/idei-dosuga/kakoi-film-posmotret/neveroyatno_eti_10_sovetskih_multfilmov_pod_zapretom/

Ну и как на этот маразм реагируют нормальные люди: в сети полно такого

цитата:

Взято из сети. «Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом. Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел. О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела. Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов. Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов. Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится. В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу. Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову. И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет. Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня. Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту. В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь. Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием. Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути. Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду. Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много. И это правда. Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54. Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин. Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе. Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий». Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина. Это не последняя жертва квартета. Будут и другие. Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки. Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки. Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки. Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой. Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?

 Отправлено: 19.01.20 17:35. Заголовок: Настоящие сказки ………

Настоящие сказки ………

Три медведя на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки — то злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них — итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик".
Итак, тушим свет.

Сказка о мёртвой царевне.
Прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца. Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом.
Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть — она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией — всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.
Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.
Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.
Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
Прошло девять месяцев и принцесса родила двойню — мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец — тот самый, уколотый веретеном.

Шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся младенцев.

А тем временем чужеземный король, вспомнив о "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Уехал, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми — за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях — мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.

А его жена — то есть королева, что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.
За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое — ведь твоё приданое стоило копейки!"

Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! — сказала королева. — И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата — ведь король "сломал её форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" — приказала она слугам.

Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание — она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева согласилась.

Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

"Но ты же их сам съел!" — сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Потом пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт — даже когда они спят".

Золушка
Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле — правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла — сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть в сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку — и сломала мачехе шею.

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но не успокоилась, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков — если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.

Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

Вовсе нет! Это была пианелла — похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я всё равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша — обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.

Сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки — в этих местах её звали Ашен-путтель — приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь — запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно — мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась — туфелька налезла.
Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец — готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"
Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке — чтобы не зарились на чужое.
Да, именно эта версия послужила основой современной сказки — только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке — одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте — там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес фараону.
Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис — Золушку — он тут же женился на ней. Какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха.
Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами.
Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, неизвестно. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

Британцы могут гордиться — в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трём медведям, потому что незадолго до этого они её «обидели». А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:

"Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла — «»»и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!?!?»»»"

Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

Многие задают вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки — это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. Тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально — дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, готовили еду из окровавленных освежёванных туш...

 Отправлено: 15.04.20 21:29. Заголовок: ЗАКАЗАЛ ТАК ЗАКАЗАЛ ..

ЗАКАЗАЛ ТАК ЗАКАЗАЛ
ЗДЕСЬ я описывал свою встречу с веселым полковником Караваевым.
Пока мы ехали из Москвы на центральную базу средств связи в г.Мытищи.
Полковник рассказал следующую историю: Возможно, история к смешным не относится, пусть будет курьезная.
В 80е, будучи зампотехом бригады связи на Дальнем Востоке в октябре верстал заявки на следующий год. В таблице заявок на глаза попалось строчка- Кусторез. Зампотех не сильно отличал кусторез от секатора , и у него в голове родился образ эНтой штуковины.

О! Подумал он, командир шумел, что у штаба кусты подстрижены не ровно. Закажу, пусть солдатики поупражняются в садоводстве.
Сказано-сделано, в строке количество появилось 01, а дальше графы-
комплектация базовая или полная. Конечно надо заказать полную, возможно чехла или какой гайки при базовой не будет- подумал он.
Утвержденная командиром бригады шла заявка на оборудование и материалы.
Наступил новый год, согласно заявке в бригаду поступала аппаратура, запчасти и прочее.
Про кусторез ни кто не вспоминал.
Наступил март месяц, зампотеху приносят телеграмму с ж/д станции «О приемке кустореза в количестве 6ти позиций» Какие еще позиции! Одни ножницы я заказывал, б……….. вырвалось у зампотеха нехорошее слово.
Делать нечего, надо собираться и ехать смотреть, что это там поступило.
На следующий день армейский УАЗ пылил на станцию, прибыв и найдя ответственного- пошли смотреть груз.
Что за позиции, спрашивает зампотех? А вот они, указывая на две стоящие в тупике ж/д платформы- говорит ответственный.
Сказать, что челюсть у зампотеха отвалилась –это не сказать ни чего. Зампотех просто выпал в осадок, глядя на то, что стояло на платформах.
Поскольку комплектность была полная то на платформе стоял:
( полковник выражался образно, добавлю описание от себя. )
Самоход (трактор) с навешанным корчевателем-собирателем.

Собственно сам кусторез.

Рычажный корчеватель-собиратель, и на сладкое корчевальная и ротационная бороны.

Отойдя от шока, зампотех поехал обратно в часть. Прибыв в часть дал команду срочно найти того кто встречался с тракторами. Была найдена пара солдат-трактористов.
Утром от воинской части за грузом потянулась вереница авто.
Улыбаясь, полковник вспоминал, что долго еще за забором части зарастали кустами непонятные железяги.

 Отправлено: 22.06.20 22:34. Заголовок: 28 танков по 13 штук на 7 рот.

Убойный анекдот

28 танков

 Отправлено: 28.06.20 18:05. Заголовок: Носитель армейских перлов..

Александр Сачек поделился: "На втором курсе к нам пришел новый командир батальона. Молодой майор, 32 лет, послуживший в войсках и получивший опыт преподавания на кафедре тактики и общевойсковых дисциплин. Мы сначала подумали, что это он (как теперь принято говорить) прикалывается.

А потом поняли, что это настоящий носитель армейских перлов. Батальон состоял из двух рот по пять взводов каждая. Построение аля "каре"... Комбат:

- 2 рота, 5 взвод! Да, да, товарищ курсант на левом фланге! Я по глазам вижу, что вы руки в карманах держите!

Или:

- Товарищи старшины рот! Я попрошу вас обеспечить 100% присутствие личного состава при просмотре программы "Время! И чтобы ни одного курсанта я не видел вне телевизора!

По пятницам я (во время учебы был старшиной роты курсантов) представляю на подпись список увольняемых на выходные дни:

- Товарищ майор, представляю список увольняемых 1 роты. Старшина 1 роты.

Комбат, уткнувшись в газету:

- Сейчас товарищ старшина, я закончу и утвердю Ваши списки. А нет! Утвержду!

- Товарищ майор!Утвержу.

Комбат:

- Старшина! Давайте мне свои бумаги. Я их подпишу и не мешайте мне работать!

И такого было много..."

2. Александр Ильин вспомнил новый Год: "Новый 1982год... Офицеры части отмечали в местном доме культуры...

В части был, как раньше говорили, вокально-инструментальный ансамбль. Соответственно его привлекли в обязательном порядке. Было весело, играли будь здоров...Естественно всей музкомандой мы задвинули службу на трое суток.

Прибыли в расположение, нам влепили по 10суток. Сидим, отдыхаем, новый дежурный принимает арестантов, видит что всё знакомые лица, происходит диалог:

- Музыканты, а вас то за что???

- За Новый ГОД...

-Идите, идите, отдыхайте!

Идём в казарму, на построения не ходим. Ну, мы же числимся на гауптвахте...

С утра идём обратно в камеру. Заступает новый офицер на дежурство, видит нас, диалог повторяется...Так все 10 суток и отсидели..."

 Отправлено: 01.08.20 16:41. Заголовок: Есть люди которые с ..

Есть люди которые с трудом пользуются компьютерами, и их можно понять.
Но теперь появились люди которые с превеликим трудом пытаются воспользоваться автомобилем

(разговор по телефону водителя и специалиста из техподдержки)

- Водительская техподдержка. Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Эта... машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... фиг его знает! Я ее купил чтобы ездить, откуда мне знать...
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А я откуда знаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулём если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там ещё может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ну, прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины, экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз):
- Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу
- Нажмите прямо посередине...
(слышно громкое "биииии")
- ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза):
- Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина!
- И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли?
- Нашёл.
- Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулём две педали?
- Угу.
- Левая из них - тормоз. Нажмите на неё. Нажали?
- Нажал.
- Теперь поверните ключ в замке зажигания.
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
- Простите?
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота):
- Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
- Ногами? А разве так можно?
- Можно.
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
- Теперь поворачивайте ключ в замке зажигания до упора.
- А где у меня замок зажигания?
- В основании руля, справа. Там ещё такое отверстие и в нём ключ
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
- Ну так вставьте его.
- Кого?
Техник (теряя терпение):
- Ключ зажигания!
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову):
- Это обычно самый большой ключ на связке.
- На связке?
- Да, где вы храните все остальные ключи
- Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку) ту ту ту ту ту....